Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YANG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JANGAN CARI PERKARA……

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA…

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS. Sobat Cowok Jangan sekali2 menikahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET … pasti tidak Perawan …

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada…. bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ”Oh iya nomer 5 tidak ada” abis itu nyengir dan senyum2 kecil……!! Berarti dia itu nggak perawan….. :v

 

Biar mudik aman dan nyaman sambil calling-callingan antar pengguna jalan, ditlantas sudah membuat kode khusus yang singkat, padat dan dalem maknanya, bukan ngesex lho ini:

1. Ramlan (ramai lancar)

2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)

3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)

4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)

5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)

6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang

7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)

8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)

9. Pamer Penis (padat merayap pengen nangis)

Jadi klo di tanya ma temen: “udah nyampe mana sis?” jawab: “masih di jalan nih, lagi pamer susu. Nah loe sendiri lagi dimana bro? , jawab: “sama nih, gue msh dijalan juga, malah sampe pamer penis gue.” :v  heheheheh

 

1. Jangan mandi, biar pengawasnya gak mau deket-deket
2. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
3. Maju tak gentar, menyontek yang benar
4. Jawab soal yg menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
5. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
6. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jgn pinjam ranselnya Dora the Explorer
7. Bawa hp 2.. yg 1 jelek yg 1 bagus, kalo disita kasih yg jelek pake yg bagus
8. Disaat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
9. Bawa pensil 2, hematlah waktu dgn menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
10. Sebelum UN dimulai lebih baik update status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
11. Pakai celana dalam yg comfort (nyaman) biar gak gelisah
12. Jgn lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter slalu minum tolak angin
13. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
14. Kalo gak bisa jawab pencet bel lalu bilang”PAS
15. Jgn terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, dan sebangsanya
16. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihan bocoran generik, mutu sama,harga lebih murah.
17. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro.
18. Kalo ketauan berbuat curang, segera buangsemua barang yg nantinya bisa memberatkanpersidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP).
19. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamer.
20. Ada baiknya semasa UN, lupain hal2 lain yg bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yg punya pacar, lbh baik putusin aja dulu
21. Jgn lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus.
22. Sbelum berdoa, bikin orang2 untuk menzholimi kamu, karena doanya org2 yg terzholimi itu terkabulkan.
22. Pastikan lembar jawaban yg kalian isi bukanpunya teman kalian
23. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
24. Kalo terima paket soal yg mencurigakan, telpon gegana, jangan disiramaer.
25. Jgn kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu slh satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal.
26. Kerjakan semua soal UN dlm 5 menit,kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus,setidaknya kamu terlihat pintar.
27. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakanrok pendek,buka kancing sebatas dada,gigit bibir,pandang mata pengawas dgn muka mesum.
28. Bawa ulat bulu,sebarkan di kursi sama meja pengawas
29. Jgn terlalu sering melihat ke pengawas,karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yg terlarang.
30. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR.
31. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan).
32. Siapin diri,siapin hati,siapin tisu,dan siapinuang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus.
33. Bawa 2 kaca spion untuk jaga2 pengawas dari belakang.
34. Jgn lupa pake seragam sekolah,kalo pake batik dikira jd pengawas.

(Jangan Dicoba, Ini cuma bercanda) :v Wakakakakkakaku

Budi dan Beni duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan. Budi mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan. Budi adalah orang kaya sekali sayangnya suka sombong dengan kekayaanya dan kecerdasanya, sedangkan Beni adalah seorang yang baik hati dan suka menabung meskipun dia tidak ganteng banget.

Budi: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Budi mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Beni tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 500.

Sekarang, giliran Beni, Dia bertanya kepada Budi: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Budi melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban…akhirnya ia memberikan Beni $ 500.

Budi sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?
Beni tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan Budi $ 500.
Wakakka :v  Menurut kamu Gantengan mana Beni atau Budi?

 

Pada suatu hari yang panas ada sebuah keluarga yg dehidrasi. Si bapak kepala rumah tangga menyuruh seorang anaknya bernama Yakob untuk membeli coca-cola diwarung dekat rumahnya.

Bapak : Yakob, kau belikan coca-cola untuk mama ko, bapak ko, adek ko, dan ko. Berapa semuanya yakob?
Yakob : 3 bapak!

Bapak : bodoh kali dikau menghitung nak. Bapak bilang beli coca-cola untuk bapak ko, mama ko, adek ko, dan ko. berapa yakob?
Yakob : 3 bapak!!! Dengan emosinya sang bapak pun memukul sang anak.

Bapak : bodoh kali kau nak, percuma bapak mensekolahkan dikau selama ini, coba kau sebutkan untuk siapa aja coca-cola itu?
Yakob : bapak, mamak, adek, dan yakob

Bapak : berapa yg harus kau beli?
Yakob : 3 pak!!!

Bapak : kenapa masih juga kau sebut 3??
Yakob : aku gk mw coca cola, aku mau FANTA!!!

Bapak : !@#!$@$$$ (nelen anak sendiri) :v

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo “TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT”,  Wan abud semakin geram saja. Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya.

Wan Abud: “sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kalo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing, permisi Koh Ahing..”
Koh Ahing: “Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?

Wan Abud: “Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala”.
Koh Ahing: “Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??”

Wan Abud: “Ane sakit mati rasa nih koh Ahing”
Koh Ahing: “oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab”. “Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut” (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya).

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8.
Koh Ahing: “ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud/
Wan Abud: “Ane minum ni yee…

Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata:
Wan Abud: “: Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING”
Koh Ahing: ” ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? ”

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Umar.

Wan Abud : “Umar lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing”. Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Umar : “Siap juragan

Keesokan hari nya Umar dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing.
Koh Ahing: “eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Umar: “ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan”.

Koh Ahing: “Ada kok din, tenang aja.” “Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8″ (Koh Ahing meminta anaknya untuk mengambil obat di kotak nomor 8 yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata:

Wan Abud: “Dasar orang giLa…gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu”
Koh Ahing: “Kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING”.

 

Mu’inah, TKW yang bekerja di Amerika Serikat menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja. Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk meminta bantuan. Ketika Petugas bertanya, ”Good morning Mam, may I help you?” Mu’inah baru tersadar akan kemampuan Bahasa Inggrisnya yang sangat terbatas. Tapi, karena waktu itu sudah kepalang tanggung, dia pun nekat melanjutkan pembicaraan.

“Begini officer. One car come, one car go. The third car nabrak, jaddi everything ya broke. One car no stop. One, two, three cars, bum! bum! buuum! You know?! And then, mak grobiiiyyyaaak!­ Yes, like that. Like the rolling stones gumlundhung from the mountain…kros­ak.. krosak.. krosak.. ! Gabrus, gabrus, gabrus!!”

Mu’inah mengambil nafas lalu melanjutkan laporan pandangan matanya : “Wah, one car ngguling ping pirang-pirang. The soundlike mirror-mirror on the wall dibandhem watu. Krompyaaang!!! One people game over, one man bloody-bloody, one woman cry-cry so loudly!”

Mu’inah pun menutup laporannya, “Bingung aku! Wisngene wae officer. Send me nguing nguing car quickly yo..!
Petugas : “orak mudeng aku, sing koe maksud opo??”.
Mu’inah : “haahhh!!!???” *salto di trotoar*

*ternyata petugasnya wong jowo yg kerja di Amerika* :v

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman-teman anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung ke Taman Safari Indonesia. Ini kisah saudara perempuan saya yang tinggal di Jakarta, begini:
Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman Safari Indonesia untuk berhati-hati. Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil keluarga. Peristiwa ini terjadi tanggal 26 Pebruari lalu, kami dari rumah di kawasan Klender – Jakarta Timur.

Kami sekeluarga – 6 orang – berangkat dengan tujuan refresing dengan melihat binatang-binatang yang secara langsung belum pernah kami lihat. Ketika mobil kami memasuki area binatang yang nota bene adalah binatang tidak buas (kijang, siamang, dll), tiba-tiba mobil kami mogok dan mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan. Akhirnya paman saya turun untuk dan membuka kap mobil dan melihat kerusakan mesin. Sementara itu kami berlima menunggu di dalam mobil sambil ngobrol. Saya dan keluarga saya yang berada dalam mobil tiba-tiba saja dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yang tidak tahu dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.

Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu berjalan ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memperbaiki kerusakan mobil sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang. Dan persis ketika singa itu tepat di belakang tubuh paman saya, singa itu langsung nyolek bahu paman saya seraya berkata, “Mogok ni yee…!!”

Seriuuss amat sich!!

Suatu sore percakapan Seorang Anak dan Ayahnya, Sang Ayah sedang haus sekali:

Ayah : Nak, tolong ayah beliin minuman dingin di warung ya…
anak : coca cola atau pepsi ?

Ayah: coca cola..
anak : kaleng atau botol ?

Ayah : botol..
Anak : besar atau kecil ?

Ayah : sialan !! beliin aja air..!!
Anak : natural atau mineral ?

Ayah : MINERAL !!!!
Anak : panas atau dingin ?

Ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
Anak : sapu bulu atau sapu lidi ?

Ayah: ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!
Anak : monyet atau sapi ?

Ayah : KELUAR DARI SINI…!!!
Anak : sekarang atau besok ?

Ayah : SEKARANG !!!!
Anak : ayah mau ikut apa enggak ?

Ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
Anak : ditusuk pake pisau atau ditembak pake pistol ?

Ayah : tembak pake AK47 !!!
Anak : dikepala atau diperut ??

Ayah : HAMA SIALAN !!!!
Anak : tikus atau kecoa ?

Ayah : *Nelen Anaknya* :v

 

INILAH KARAKTER PENGGUNA FACEBOOK VERSI ON THE BROOOOTTT :

1. MODEL : Ganti poto tiap 5 menit (dari lahir smpe mati juga mukenya ya gt gt aja)

2. BURONAN : Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama brp banyak sih)?? 4L4Y3R5 4B135!!

3. ALAY : Nama diprofil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd ->sari imut banget). capeek dehh… Skrg ada jg yg pke tnda panah, .͡▹ hadeh…biar di blg exis kali tuh?? gubrakkkkkk !!!! Bikin org ribet nyari nya…

4.REPORTER : Hobinya bikin status yang gak pnting orang ALAY begini biasanya ( Rajin bgt ganti status, kaya di gaji aja??!!

5. TERORIS : Suka bikin status menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah, dan blablabla ,lo kira setan gudang musibah sama setan haaaaach. :@

6. SELEB : Bikin status tiap 5 menit,seleb aja ga segitunya.. ( Heelloooww….n gaca donk!!!) pacman emotikon

7. SOK EKSIS : Tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas kenapa ga sekalian “lagi berak nih susah disiram” hahaha… gak penting gila :v

8. ABABIL : Slalu pasang poto profil dengan pose alay (contoh, gigi behel gayanya meringis melulu, woyyyyy… ada cabe tuh nyangkut di gigi !)

9. TUKANG PAMER : Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat poto profil (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin !!