Cerita Humor Lucu

Seorang pasien RS JIWA berhasil menolong teman yg trcebur di kolam renang. Besoknya petugas RS Memujinya: “baik skali perbuatanmu..! Tp sayang temanmu yg sdh kamu tolong dtmukan tewas gantung diri dikmar tadi pagi-pagi.

Si orang gila menjawab dgn santai: ”saya yang gantung dia pak” biar dia cepet kering. …..

Terus pergi tanpa rasa bersalah, wakakkakakakak dasar orang sakit jiwa

Cerita selingkuh – Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing-masing mengajukan permintaan. Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.

Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya. Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.

Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membua laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp5.000.

“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melangar kesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya, “Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?” Sang istri kemudian menjawab, “Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?” “So pastilah sayangku,” seru suaminya.

Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.” Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati, “Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.”

Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata, “Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh.Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?” Dengan terisak istri itu menjawab, “Karena laci mejanya terlalu kecil, maka aku jual satu kilogram kacang ijo yang ada dan laku lima ribu rupiah.”

Tole umur 4thyang cerdas dan punya daya ingat tinggi  bertanya pada ibunya,
“Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?” Degan kaget si ibu menjawab dng bijak, “Vagina itu adalah piring”

“Trus kalo penis apa bu ??” Tambah bingung, si ibu menjawab, “Penis adalah tangan”

“Ohh ..”, Tole mencoba memahami.

“Kalo ML bu ??” Tambah shock, si ibu menjawab
“ML adalah ngobrol …   (sdh ngawur jawabnya !!).

“Oh yah. Kalo toked apa bu ??”  Tambah pusing, si ibu menjawab
“Toked adalah kue … !!”

Setelah menjawab itu, si ibu dengan kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring …. Selang beberapa lama, pak Haji
wahono datang …. Dan bertanya kepada Tole. “Le, Mamah mu dimana ??”

Degan lantang Tole menjawab

“Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Cuma, biasanya Mamah kalo nyuci vagina lama pak Haji ….. Sampe pada bersih & wangi …. Kalo sudah selesai Mamah suka bilang coba cium vagina putih yg sudah Mamah cuci bersihkan !! (Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)

“Tunggu yah pak Haji, Tole bilang Mamah dulu. Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??” (tambah pusing pak Haji wahono)

“Oh yah, pak Haji mau nyobain toked Mamah juga yah ?? Enak loh …. Om Deny aja suka ama toked
Mamah, katanya enak …. Papah juga bilang gitu, apa lagi kalo Papah & Om Deny lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah
sampe berebut kadang2 !! Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toked Mamah hrs cuci
penis dulu biar hygine.

Tokednya enak & vaginanya bersih …., masak penisnya kotor ?? Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya …. !!

Haji wahono tiba2 berdiri lalu pingsan !!!=))

Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya.

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”
Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali
…Wkwkwkwkwkwkwk.

Abi : “Ummi… Abi mau nanya nich… Kalau sholat DHUHA 2 rakaat
dengan 6 rakaat baikan mana ya…???”
Ummi : “6 rakaat dong Bi… LEBIH BANYAK LEBIH BAIK…!!!”
Abi : “Truss… kalau PUASA daud dengan senin-kamis, lebih baik mana ya Mi…???”
Ummi : “Puasa daud dong Bi… LEBIH BANYAK LEBIH BAIK…!!!”
Abi : “Truss… kalo SEDEKAH 100 ribu dengan 10 ribu…???”
Ummi : “Abi ini gimana sich… ya jelas lah lebih baik 100 ribu… kan

OG : “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”
SPG dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

OG : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”
SPG : “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”

OG: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik
Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?”
SPG : “Lah, di de

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting

Percakapan di BUS kota…

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

Suatu hari minggu cerah, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?” Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Nyonya: “oh…” Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.” Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…”
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik gaji brp???”

wkwkwkwkkwkwkwkw

Ini dia tanda wanita yang sudah tidak perawan – Sebagai cowok kita harus bisa membedakan mana wanita yang masih virgin dan mana yang masih perawan, ini dia tanda tandanya.

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!!
INGAT.. JANGAN CARI PERKARA……

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA…

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menkahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET … pasti tidak Perawan

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada…. bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ”Oh iya nomer 5 tidak ada” abis itu nyengir dan senyum2 kecil……!! Berarti dia itu nggak perawan…..

10. Cewek yang masih perawan selalu tersenyum setelah baca postingan ini.

# Beli Jam Dnding Kembaliannya Permen…Just Kiding… Men