Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Andi : Bro, tolong beli’in gue minum di warung sebelah donk..
Gepenk: Sprite apa CocaCola?
Andi : CocaCola !!

Gepenk: Botol apa kaleng ??
Andi : Kaleng !!

Gepenk: Besar apa kecil ??
Andi : Sialaaann.., beli’in air aja !!

Gepenk: Mineral apa Hydrolit ??
Andi : Mineral !!

Gepenk: Aqua apa Ades ??
Andi : Hadooohhh..!!, Sapu mana Sapu ?!?! (*keluar asep dari telinga)

Gepenk: Sapu serabut apa Sapu Lidi ??
Andi : Aaarrrgghh…!!!, bangke lo Penk..!!

Gepenk: Bangke tikus apa curut ??
Andi : Udaahh..!! Pergi lo dari sini..!!

Gepenk: Sekarang apa Besok ??
Andi : SEKARAAAANNGG..!!!

Gepenk: Lo mau ikut apa kagak ??
Andi : Gue bunuh juga lo..!!

Gepenk: Ditusuk apa ditembak ??
Andi : Ditembbaaaakkk…!!! (*mulut berbusa)

Gepenk: Di Kepala apa di Perut ??
Andi : Hadooohhh…!! Hama lo..!!

Gepenk: Hama wereng apa belalang ??
Andi : AAARRGGHHH…!!!!, (*jejelin granat ke mulut gepenk)

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh. Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah. Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : “Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak.”

Jendral : “Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk”

Lembayung : “Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak”

Jendral : “Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan”

Gerber : “Dari pundak ke kelingking, Pak”

Jendral : “Aneh, tapi baiklah.”

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, “Mana kelingkingmu, Nak?”

Gerber : “Di Aceh, Pak”. :v

Ada seorang bapak yang mempunyai anak bernama rani, dan si rani adalah anak nya yang paling sukses, Rani tinggal di jakarta. Pada suatu hari si rani mengajak bapaknya yang tinggal di desa liburan di jakarta. Rani berkeinginan mengajak bapaknya itu makan di restaurant yang paling mahal di jakarta. Sesampai di jakarta ,langsung lah di ajak bapak ke sebuah restoran yang megah, dan di selah2 terjadilah percakapan antara pak tejo dan rani:

Rani : “pak mau makan apa?”
PakTejo: ” Terserah nak asal yang enak aja ” *sambil celingak2uk kanan kiri kebingungan
Rani : “ok deh pak”

Tak lama di panggil lah seorang pelayan restaurant:
Rani : ” Pelayan . . . ?”
Pelayan : ” oya mbak ada yang bisa di bantu ?”
Rani : ” Tolong siapkan makanan yang paling enak di restauran ini”
Pelayan : ” ok mbak di tunggu ya “

20 menit kemudian makanan pun datang:
PakTejo : “Wah makanan sebanyak ini datangnya cepat sekali ” *sambil menggeleng2kan kepala kebingungan
Rani : ” emank pak di jakarta itu makanan siap saji jadi gk perlu nunggu lama ,yaudah pak makan lah pak”
PakTejo: “iya nak, oya nak itu makanan apa ya ?”*sambil menunjuk spagheti
Rani : “oh itu spagheti pak namanya,rasanya agak pedas..”
PakTejo: “ohh bapak suka nak yang pedas2,” * sambil melahap dengan cepat,dan tengok kiri kanan. .

Sambil kebingungan pun pak tejo liat semua orang di kelilingnya, dan sesaat pak tejo lihat ada seorang yang ngambil tusuk gigi,dan sambil menutupi mulutnya:
PakTejo : “Wah apa itu ya yang di makan?” *dalam hati.
Dengan sigap pak tejo pun mencoba mengikuti orang tersebut,dan dilahap lah tusuk gigi sambil menutupi mulutnya. Akhirnya makanan semua hampir habis dan sang anak pun bertanya:
Rani : “gimana pak makanannya enak semua kan?”
PakTejo : “wah nak bener2 enak semua makanan yang ada dsini” tapi ada yang satu nak gk enak…

Dengan muka kecewa rani pun bertanya:
Rani : “yang mana pak yang gk enak”
PakTejo : ” ya nak semua makanan disini semua enak ,kecuali itu tuh *sambil menunjuk ke tusuk gigi . .Rasanya Kaya KAYU .
Rani : “GUBRAKKKK RANI PUN KEJANG2″. “v

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh. Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah. Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : “Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak.”

Jendral : “Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk”

Lembayung : “Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak”

Jendral : “Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan”

Gerber : “Dari pundak ke kelingking, Pak”

Jendral : “Aneh, tapi baiklah.”

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, “Mana kelingkingmu, Nak?”

Gerber : “Di Aceh, Pak”.

Wakakkakakkakk :v

1. Cowok sesungguhnya ngga ngeliat cewek itu cantik atau engga, tp mereka lebih cenderung ngeliat cewek yg rapi dan anggun.
2. Cowok ngga suka ma cewek yg genit.

3. Ketika cowok bilang klo dia ngga ngerti kamu, scara gamblang itu brarti kamu ngga berpikir seperti yg dia pikir.
4. Cowok mungkin aja ber-genit2 ria sepanjang hari, tp sebelum mereka tidur mereka selalu memikirkan cewek yg bner2 mereka sayang.

5. Ketika seorang cowok bner2 menyayangimu, dia akan melupakan semua karakter jelek mu.
6. Cowok tergila2 ama yang namanya senyuman ceipwek.

7. Cowo akan melakukan apapun juga hanya tuk ngedapetin perhatian cewek ( yg di taksir ).
8. Jika kamu menyentuh hati cowok, maka tuh cowok akan berkorban apa aja buat kamu.

9. Jika seorang cewek bilang”ngga”, cowok akan mendengarnya sebagai “coba lagi besok”….it’s so true!
10. Kamu harus ungkapin apa yg bner2 kamu mau sebelum cowok melakukan apa yg kamu mau.

11. Cowok mencintai ibunya.
12. Cowok akan ngorbanin duit lunch mereka hanya tuk berikan kamu beberapa bunga mawar.

13. Cowok sering memikirkan ceweyg menyukai mereka tp ini bukan brarti cowok menyukai cewek itu.
14. Kamu ngga akan mengerti cowok kecuali kamu mendengarkan mereka.

15. Jika seorang cowok berkata dia menyintaimu tuk seumur hidupnya, maka itulah kenyataannya.
16. Berhati-hati lah, cowok bisa membuat gossip menyebar smpai separuh bumi lebih cepat dari pada cewek.

17. Layaknya Hawa, cewek adalah kelemahan cowok.
18. Cowok sangat terbuka ttg diri mereka.

19. Adalah bagus tuk ngetest cowok dulu sebelum kamu mempercayainya, tp jgn membuatnya menunggu terlalu lama krn dia akan pergi darimu.
20. Cowok sebenernya benci baju mereka jadi kotor walau itu oleh sebintik noda.

21. Cowok bner2 mengagumi cewek yg mereka suka meski cewek itu ngga terlalu cantik.
22. Jika seorang cowok curhat ke kamu, dia hanya butuh seseorang tuk mendengar dia curhat, kamu ngga harus ngasih dia saran….

23. Sebuah sikap yg menunjukkan cowok bner2 menyukaimu adlah ketika dia membelaimu.
24. Cowok bner2 menjaga semua rahasia2 yg diceritakan oleh cewek yg dia sayang.

25. Cowok terlalu banyak berpikir.
26. Fantasi cowok bner2 tak terbatas.

27. Tinggi cewek bukan masalah bagi cowok, tp berat cewek bner2 jd masalah bagi cowok.
28. Cowok cenderung tuk serius ttg hubungan dia ma cewe nya dan mjd terlalu posesif. So watch out girls!

29. Cowok bisa lebih banyak bicara dibanding cewe terlebih bila topiknya seputar cewek.
30. Kamu bisa bner2 bilang bahwa seorang cowo tuh bermaksud baik bila kamu meliat dia berdoa (untukmu….?).

31. Jika cowok bilang kamu tuh cakep, tu brarti dia menyukaimu.
32. Cowok benci ma cewek yg overreact.

10 kalimat kebohongan yang diucapkan pria:
-Aku janji tidak akan meninggalkan mu
-Aku sms’n cuman sama kamu ajah sayang

-Aku lagi sama ‘temen’ ko
-Kamu lah satu satunya sayang ku

-Dia cuman sebatas ‘temen’ ko
-Aku engak punya pulsa

-Maaf aku lagi sibuk
-Kamu tidak tegantikan oleh wanita lain

-Aku kangen kamu
-Aku sayang kamu

1 kalimat kebohongan yang di ucapkan wanita:
-Iyah aku percaya kamu

Ada 3 Orang :si A ( suka Cewek ) si B ( suka Minum Keras ) si C ( suka Rokok ). Mereka bersahabat dan seLaLu Jalan Bareng…dan suatu saaT mereka tidak sengaja menemukan sebuah Kendi,LaLu di GOSOK2 . . LaLu keLuar Lah JIN dan seperti Biasa diberi 3 Permintaan , apa aja sesuai permintaan masing2 asalkan mereka mau stay di gua tsb selama 10 thn. LaLu setelah berpikir baik2. Mereka Meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2.

Si A Minta Cewek2 Muda Cantik Dan Sexy . . ( LaLu terkabuL dan si A diletakan oLeh si JIN ke dalam Gua seLama 10 Tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . ” buzzzz ” ( terkabuL )

si B Minta Minuman Keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 Tahun di daLam Gua juga dan tanpa gangguan , LaLu ” BUzz ” ( terkabul ).

si C minta Rokok dari berbagai Merk dari yg besar hingga keciL Untuk Bekal SeLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkaBuL

GENAP 10 Tahun Kemudian, Jin MuncuL kembali dan Membuka pinTu Gua tersebut. Jin Buka Pintu si A, Lalu keluar Si A dengan badan Kurus Kering, dan berdiri pun susah, Lalu si A Jatuh Ke Tanah dan Mati kecapean. LaLu Jin Buka Gua si B, KeLuarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jalan pun terhuyung2, Lalu si B jatuh ke TaNah dan Mati kena liver. LaLu buka Gua si C. LaLu keluar si C dengan sehat walafiat Si JIN terheran2 melihat si C … Jin takjub dgn kekuatan fisik si C…. Jin menghampiri si C….. dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti…. . sambiL meneriakinya “DASAR JIN PEAAAAKK…!!! ……. KOREK API NYA MANA????!!!”

Wakakakakkakakuu :v

Ada 2 orang marinir sedang melakukan test untuk kenaikan pangkat mereka berenang menyebrangi selat sunda dari Pulau Jawa ke Pulau Sumatra:

bobi : dod sangup ga ni kita nyebrangin selat sunda gue blom pernah ni dod.
dodi : berdoa aja moga2 kita sangup tu komandan kita sudah meniup peluit yo kita mulai berenang.

bobi : oke deh gue coba 1mil , 2mil mereka berenang hinga mereka sudah hampir sampai kira2 300 mtr lagi.
bobi : dod capek banget gue gue dah gak sangup lagi ni.

dodi : jgn nyerah tu liat pulau sumatranya dah keliatan ayo terusin.
bobi : elu aja deh yg nerusin dah gak sangup lg gue mending gue balik lg aja!! :v

Final bola sea games yang lalu ternyata masih meninggalkan cerita lucu gan. Keesokan hari setelah final berakhir, Ferdinand Sinaga yang gagal di adu pinalti merasa malu telah gagal memberikan kemenangan buat tim Indonesia. Saking malunya dan takut sama penggemar bola Indonesia, ketika ia mau keluar hotel dia nyamar gan. Ia pake pakaian cewek dan di make up, Cuma blom jauh keluar dari kamar hotel, ada seorang nenek memanggil, “Ferdinand!!!kesini!!!” Dia merasa malu, sebab penyamarannya terbongkar. Dia lari buru buru balik ke kamar hotel dan coba ganti penyamarannya. Kali ini dia keluar dengan menggunakan pakaian koboi, pake topi dan kacamata hitam. Cuma sekali lagi ngga jauh dari kamar hotel, dia dipanggil nenek-nenek yang sama, “Ferdinand!!! mau kemana?? ke sini dulu bro..!
Ferdinand yang terbongkar penyamarannya, dengan kecewa dan segera lari balik ke Kamar Hotel. Kali ini dia mengganti penyamarannya. Kali ini dia menggunakan pakaian badut dan make-up khas ala badut sekaian pake hidung khas badut.

Dia keluar kamar hotel, dan tidak jauh dari kamar hotel, dia bertemu dengan nenek yang sama, dan nenek itu tetep memanggilnya, “Ferdinand!!!”. Dengan perasaan kecewa karena berkali-kali penyamarannya terbongkar oleh nenek itu, dia datang menghampiri nenek itu. Dengan nada agak kesal dan geram, Fedinand bilang ke nenek itu “Nenek maunya apa sih?? dari tadi manggil aku terus…, trus kok tau aku ini Ferdinand..!..”
Kemudian nenek itu menjawab sambil berbisik, “Gila lo… Fer.. jangan berisik.. ini aku, Gunawan. Aku juga nyamar jadi nenek-nenek, ssst.. jangan berisik ya..!”

Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, “Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga..”
“Itu benar” anak itu berkata, “tapi bagaimana kau tahu?”
“Oh, hanya menebak,” katanya.

Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, “Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen.”
“Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?” tanya gadis itu.
“Oh, hanya menebak,” kata gurunya.

Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
“Apakah anggur?” ia bertanya. “Tidak,” jawab anak itu, dengan gembira.

Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
“Apakah sampanye?” ia bertanya.
“Tidak,” jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.

Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan, “Aku menyerah, apa itu?”
Anak itu menjawab, “Itu anak anjing!” wakakakakkak :v