Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Anti Rokok berkata:

Angka belanja rokok orang Indonesia setiap tahun tidak kurang dari 150 trilliun Rupiah. Uang sebanyak itu, kalau semuanya adalah pecahan 50 ribu-an yang disambung-sambung, maka akan sama dengan membuat untaian sepanjang jarak bumi – bulan 7 kali bolak-balik. Atau kalau dibelikan tusuk gigi dan kemudian dirangkai dan dilem bisa menghasilkan maket 7 keajaiban dunia dengan skala 1:20 sebanyak 300 buah. Atau bisa dibelikan sedan Mercedes terbaru sebanyak 300.000 unit.
80% perokok di Indonesia adalah orang-orang miskin yang mungkin bosan hidup dalam kemiskinan, sehingga memilih merokok untuk mempercepat kematian. Yang 15% adalah kalangan menengah yang stress dengan tanggung jawab di pekerjaannya. Dan 5% perokok disini adalah orang kaya yang kebingungan menghabiskan uangnya.
Hebatnya lagi, ’orang-orang miskin’ itu, membelanjakan uangnya untuk membeli produk yang membuat 5 atau 6 orang menjadi bagian dari 10 orang terkaya di Indonesia. Dan ‘orang-orang kaya’ itu menjadi figur perokok yang dicontoh siapa saja.
Peringatan tentang bahaya merokok yang sudah tercantum disetiap kemasan ternyata tidak berpengaruh banyak. Perokok ‘miskin’ kebanyakan tidak bisa baca dan tulis. Perokok ‘menengah’ ternyata terlalu sibuk dengan pekerjaannya sehingga tidak sempat membaca peringatan tersebut. Dan sisanya yang perokok ‘kaya’ tidak peduli sebab biaya berobat mereka sudah terjamin 17 turunan.

Pendukung Rokok berkata:

Masa bodoh, lagian gue beli pake uang sendiri dari keringet sendiri. Masih mending nilai segitu sebagian buat makan puluhan ribu pegawai pabrik rokok, masih dipake bayar pajek yang bikin ente hidup rada nyaman disini. Daripada koruptor yang uangnya dipake buat makan keluarganya yang cuma segelintir.
Ngitung dari mana?. Asal nulis nih. Apa dasarnya milih rokok buat mempercepat kematian. Kalo mau cepet mati ya loncat saja dari monas atau panjat tiang listrik trus pegang kabelnya pas hujan.
Pake logika dong. Dimana ada orang miskin pasti ada orang kaya. Masa mau kaya semua atau mau miskin semua.
Waah semakin ngawur. Rokok bukan penyebab utama kematian dan bukan penyebab utama penyakit. Mau bukti? Lihat tuh di desa-desa, rata-rata penduduk usia lanjut disana rajin merokok dan sehat. Atau mau bukti lainnya? Tuh engkong gue sudah umur 70 tahun masih hidup, trus rokoknya 5 pak sehari. Sudah gitu dia masih segar bugar dan perkasa. Lusa malah dia mau kawin lagi.

Suatu hari ada tiga orang penyayang anjing bertemu di jalan:

Orang 1 : “Oii,,apa kabar?? gimana,,anjing peliharaan lo udah bisa ngapain aja??”
Orang 2 : “Baik dong gue.. anjing gue sekarang udah bisa berdiri pakai dua kaki dong..”

Orang 2 : “Hely,,ayo berdiri!!!”
Orang 1 : “Wihh..hebaatt..tapi masih kalah sama anjing gue..anjing gue sekarang udah bisa loncat 5meter..

Orang 2 : “Coba liat mana??”
Orang 1 : “Siro..lonncaaattt!!!!”

Orang 2 : “Widihh,,lebih hebat daripada anjing gue..”
Orang 1 : “Ia dong..tapi,,teman kita yang satu ini anjingnya udah bisa ngpain ya??”

Orang 2 : “Ia,,dari dulu kan anjing sama yang punya sama-sama oon..” (dua-duanya tertawa HAHAHAHAHAHA)

Orang 3 : “Ia,,anjing gue emang gak bisa ngapa-ngapain kok..ia gak dog??”

Doggy : “BETUL SEKALI BOS… huehehehehehehe….”

Pak Haji Anung sudah dua minggu tak bisa bangun. Dari cerita bisik-bisik tetangga, doi terjangkit flu burung. Barangkali merasa ajal sudah dekat (panik), kemarin anak-anaknya diminta berkumpul untuk mendengar ‘wasiatnya’.

“Anak-anak… Bapak kayaknya akan segera pergi jauh (semua orang di ruangan tertunduk sedih, bahkan anak yang tertua tak bisa menahan emosi. Dia terisak-isak).

Begini anak-anak, sebelum bapak pergi jauh, bapak ingin sampaikan…sesuatu yang penting…buat hidup kalian…masing-masing,” Pak haji Anung bicara sedikit terbata-bata, barangkali karena gangguan pernapasan.

“Anak-anak…jangan kalian jual tanah yang di Empang Tiga Pasar Minggu…
Anak-anak…Jangan kalian jual tanah yang di Depok…
Anak-anak…jangan kalian obral tanah yang di Cinere…
Anak-anak…jangan kalian jual tanah yang di Rimba Buntu, Kiray Blok M…”

“Sudahkah kalian paham, semua yang bapak utarakan tadi?” (Semua yang ada di ruangan terdiam dengan air muka bengong setengah bego)

“Semoga kalian tidak berantem gara-gara harta tanah ya… Jaga tali persaudaraan jangan putus, cuma gara-gara harta duniawi…

Karena tanah yang bapak sebut tadi jelas-jelas bukan punya bapak. Tanah itu jelas-jelas punya orang… Makanya jelas-jelas tidak bisa kalian jual…

Paham?…Paham?..Pa..ha..mmmm,” Pak haji pun menghembuskan nafas terakhir dengan senyum. Semua sanak saudara di ruangan itu pun menangis sambil tertawa.

Warga kampung segar sari sedang merayakan isro’ mi’roj (pengajiannya 3 kali), maka diadakanlah pengajian di rumah bapak khusnul…

Di saat hari pengajian tiba, ternyata sang kiai tidak datang, maka pak khusnul mengecek apa yg terjadi dan ternyata sang kiai sedang sakit…

oleh karena itu sang kiai menganjurkan anaknya untuk mengganti nya ceramah di rumah pak khusnul..

Dan dimulailah ceramah-ceramah dari seorang anak kiai yang aneh ini…

Anak kiai (Ak): “Ass. wr. wb”
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : “Waalaikum salam wr. wb.”
Ak: “Bapak bapaak… Ibu ibu… sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?”
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : “Belum pak…”
Ak: “Oh ya sudah ya, pahami dulu, ntar dari pada saya ceramah sia-sia karena gak ngerti topiknya malah percuma… assalamualaikum!!!”

Dan anak kiai tersebut pulang kerumah dgn uang hasil pekerjaannya meskipun dia tidak ceramah…

Karena tidak terima dengan perlakuan anak kiai tersebut, maka pak khusnul mencoba berstrategi, strateginya adalah menyuruh para jemaat pengajian menjawab “sudah” jika sang anak kiai tersebut tanya “sudah ngerti apa belum?”

Pengajian keduapun dimulai

Ak: “Ass. wr. wb”
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: “waalaikum salam wr. wb.”
Ak: “Bapak bapaak… Ibu ibu… sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?”
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: “Suudaaah….”
Ak: “Oo ya sudah ya… syukurlah klo Bapak bapak dan Ibu ibu sudah ngerti… assalamualakum!!”

Lagi lagi anak kiai tersebut pulang kerumah dengan uang hasil pekerjaannya meskipun dia tidak ceramah…

pak khusnul pun makin tidak terima skali lagi dia berstrategi untuk melawan pertanyaan anak kiai. Dan strateginya kali ini adalah menyuruh para bapak-bapak menjawab “sudah” dan ibu-ibu menjawab “belum” jika sang anak kiai tersebut tanya “sudah ngerti apa belum?”

Dan ceramah ketigapun dimulai

Ak: “Ass. wr. wb”
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: “Waalaikum salam wr. wb.”
Ak: “Bapak bapaak… Ibu ibu… sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya berikan?”
Bapak-bapak: “Sudahhh…”
Ibu-ibu : “Beluum…”
Ak: “Oo ya sudah ya, bapak-bapak kan sudah tau, jadi bapa-bapak yang ngajarin ibu-ibu biar lebih jelas dan saya gak buang-buang tenaga… assalamualaikum!!!”

Dan akhirnya pak khusnul khabisan ide.

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : “Humm.., kalau dilihat dari depan, sapi kita tidak ada bedanya yah?”
Pemuda 2 : “Betul juga. Jangan-jangan nanti bisa tertukar.”
Pemuda 1 : “Aku ada ide. Bagaimana kalau kau potong saja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedakan.”
Pemuda 2 : “Ide bagus.”

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: “Wah… akhirnya… sapi kita tidak akan pernah tertukar.”
Pemuda 2: “Benar. Tapi….. kalau dari belakang kok tetap sama yah?”
Pemuda 1: “Benar juga. Jadi bagaimana?”
Pemuda 2: “Begini, karena sapiku sudah dipotong telinganya, bagaimana kalau sekarang sapimu yang dipotong ekornya?”
Pemuda 1: “Setuju !!”

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: “Nah, akhirnya sapi kita benar-benar tidak akan pernah tertukar.”
Pemuda 2: “Iya. Eh, bagaimana kalau sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalau anak SD saja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?”
Pemuda 1: “Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.”

Pemuda 1: “Nak, bisa tidak kau membedakan kedua sapi itu?”
Anak SD : “Jelas saja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat.”

Kepada yth : Seluruh Karyawan
Hal : Tata Tertib Pemakaian Toilet

Akan segera diberlakukan tata cara penggunaan toilet yang baru untuk menjamin efektifitas jam kerja. Mulai bulan depan, semua pintu toilet akan diberi voice recognition, untuk itu diharapkan karyawan untuk memberikan contoh suaranya kepada bagian personalia dalam 2 suara. 1 dalam nada normal dan yang lainnya dalam nada yang sedang kebelet.

Setiap karyawan hanya akan diberikan jatah 22 kali penggunaan toilet dalam sebulan. Bila semua jatah telah terpakai, maka karyawan yang bersangkutan tidak akan bisa menggunakan toilet lagi hingga pergantian bulan.

Setiap toilet juga akan dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian melebihi 5 menit, maka alarm peringatan akan berbunyi, lalu 1 menit kemudian tissue toilet akan tergulung masuk, closet akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.

Bila setelah 30 detik karyawan masih duduk di atas closet, maka kamera akan keluar dan segera memfoto anda. Foto setiap karyawan akan dipampang dalam Mading yang akan segera dibuat.

Bila didapati ada foto karyawan yang tersenyum, meringis, atau bahkan bergaya, maka fotonya akan di up load menjadi wallpaper setiap komputer di kantor ini serta akan dijadikan wallpaper website kantor.

Segala cedera sebagai akibat kelalaian pegawai dalam mentaati peraturan ini tidak akan dijamin oleh Jamsostek.

Ttd,

Direksi PT Maju Mundur

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”

Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula:
Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”
Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”
Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”
Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”
Drakula Remaja : “?????#####!!!!!”

SOP KEPITING
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres euy)

BUBUR AYAM
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…

RUJAK MANIS
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..

SAYUR BENING
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh

MIE PANGSIT
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu

RENDANG
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh

BUAH KALENGAN
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..

CHIKI/TARO
murah meriah ga ada gizinya… :v

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:

“ORANG CACAT DILARANG MASUK!”

Bongkok : “wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat??”

Pincang : “Iya nih..Masa kita pulang lagi??”

Buta : “Tunggu-tunggu, gue ada ide ni…”

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta.

“WAH,ADA TAI! ADA TAI!” kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop. Giliran kedua adalah si bongkok.

“TAINYA MANA…?” sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop. Giliran terakhir adalah si pincang.

“Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!” sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop.

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.

Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya:

Nenek : “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???”

Cewek Cantik : “IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???”

Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.

Nenek : “WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???”

Cewek Cantik : “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???”

Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.

Bapak : “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”

Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.

Pemuda : “SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!”

Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya…

Pemuda : “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!”

Tiba-tiba….

Cewek Cantik : “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom…”

Nenek : “Hahahaha.. kaciaaan deh loe….”