Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Saat Seekor nyamuk pacaran dengan seekor semut, tiba-tiba datang seekor lalat yang ternyata naksir juga sama si nyamuk cantik.

Lalat: ” hei nyamuk, lebih baik kamu pacaran dgn aku saja dari pada dengan semut, kitakan sama-sama punya sayap, jadi kita bisa pacaran sambil terbang kemana aja”

Nyamuk: “hehehe.  lalat, saya tetap setia dan cinta kepada semut, soalnya ada pepatah yg mengatakan

“dimana ada gula d situ ada semut” kalo kamu. .
“dimana ada ‘tai’ di situ ada lalat”

Lalat: *gantung diri

Wakakkak

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman perang dulu. Percakapan mereka sebagai berikut:

kakek :”Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot” cerita kakek dengan bangga.

Cucu :( Dengan nada heran) “Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup ?”

kakek :( Menjawab dengan penuh kebanggaan) “Karena kakek ketinggalan pesawat!!!”

Belakangan ini Abdullah sering datang terlambat ke tempat kerja. Mau tidak mau dia pun menyiapkan alasan dibalik keterlambatannya tersebut. Setibanya di kantor dia langsung berpapasan dengan supervisor yang terkenal killer itu. Dengan berat hati dia pun harus melaporkan keterlambatannya hari ini.

Supervisor : “Lagi?”
Abdullah : “Iya, Bu. Maaf saya datang terlambat lagi hari ini.”
Supervisor : “Sepertinya saya memang harus beri kamu SP untuk keterlambatan kamu. Saya dengar tidak hanya hari ini kamu terlambat.”
Abdullah : “Saya tahu saya salah tapi saya harus mengantarkan sepupu saya ke sekolah karena kedua orang tuanya sedang pergi ke luar negeri.”

Merasa jawaban dari Abdullah mencurigakan, maka supervisor pun mencoba untuk mengujinya dengan balik bertanya.
Supervisor : “Kamu nggak bohong kan? Karena saya lihat sepupu kamu kemarin di mall dengan kedua orang tuanya.”
Abdullah : “Wah, kalau gitu ibu yang berbohong. Saya tidak punya sepupu kok.”
Supervisor : “???”

Namanya juga PERTAMINA (Pertahun Minyak Naik). Kalo tiap tahun turun kan jadinya PERTAMITU (Pertahun Minyak Turun)

Joni : “Seorang wanita penjual sex (pask) dapat di ketahui sifatnya  dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?”

Joni : “Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?”

Joni : “Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek,  maunya nikmat sendiri.”

Amran : “Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?”

Joni : “Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?”

Joni : “Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!”

Karir cinta gue memang sering ga semulus kulit gue. Pernah dulu jaman sebelum ganteng waktu masih esempe, gue jatuh cinta sama anak tukang tambal ban sebelah rumah, sebut saja namanya Aisha.

Gue sebut saja begitu kaerna dia anaknya sholehah, pinter ngaji, berkerudung tiap hari, ramah, baik, cinta tanah air, kalo rajin menabung atau ga gue ga tau. Yang jelas, Aisha rajin membantu orang tua. Orang tuanya tukang tambal ban, dia bagian yg nyebarin paku di jalan.

Dan gue kalo udah jatuh cinta ga butuh pedekate bertele-tele, to the point aja pada suatu kesempatan.

“Aish, ini serius, aku cinta sama kamu. Kamu mau kan jadi pacarku? Udah mau aja..”
“Ih apaan sih? Ga mau aku jadi pacarmu..”

“Kalo kamu ga mau jadi pacarku, gimana kalo aku aja yg jadi pacarmu?”
“Eh kita nih masih sekolah, ga boleh pacaran..

“Ya pacarannya tiap tanggal merah aja..
“Udahlah Ho, kita temenan aja..

“Plis deh Aish, aku tuh butuhnya pacar! Iya pacar! Udah ga pengen nambah temen, temenku udah banyak…
“Kamu tuh salah milih aku..

“Kok malah nyalahin aku?! Ini salah kamu sendiri tau, kenapa jadi cewek cantiknya semena-mena gitu…”
“Cukup! Pokoknya ga mau! Titik! Ga pake koma!” tegas Aisha

Gue diem putus asa. Hati rasanya udah patah jadi limabelas.
“Tolong, beri alasan yg masuk akal kenapa menolak aku?” kata gue dgn suara sedih.

“Denger ya, aku memang bener2 ga bisa terima kamu, karena kamu tuh terlalu baik untukku…
“Bulshit!! Cuma itu?!”

Aisha mengangguk pelan.

PLAKK!! Langsung gue gampar pipi Aisha. Ia terkejut, memegangi pipinya dan menatap gue dgn mata berkaca-kaca riben.
“Jahat banget..” ucap Aisha parau.

“Haha.. Berarti sekarang kamu udah ga ada alasan lagi buat nolak aku, aku udah jahat sama kamu. Kita jadian.

Daging kambing yang dimasak dan disajikan dengan benar, ternyata dapat menurunkan kadar kolesterol.

Cara masak yang benar :

1. Cuci bersih daging kambing.
2. Rebus lah daging tersebut bersama 2 helai daun salam dan kayu manis secukupnya hingga empuk & matang.
3. Angkat dan dinginkan.
4. Persiapkan bumbu sesuai dgn keinginan dan selera.
5. Tumis bumbu sesuai selera.
6. Masukkan daging kambing ke dlm tumisan bumbu, tambahkan air sedikit2 dan masak sampai empuk selama +- 3 jam hingga bumbu meresap.
7. Setelah dirasa empuk dan matang, angkat.
8. Hidangkan masakan tersebut, dan sajikan dengan ubi yg direbus.
9. Bila anda mau mengkonsumsinya, usahakan yg anda makan hanya ubi rebusnya saja.
10. Daging kambing cukup anda pandangi.

Lalu segera bungkus dan kirim ke rumah teman yang mengirim pesan ini di ceritahumorlucu.com dengan jalan kaki pp.

Jika cara ini rutin anda lakukan minimal 2x seminggu. Niscaya kadar kolesterol dalam tubuh anda akan berkurang dan pahala anda bertambah.

Semoga tips di atas berguna dan bisa menghindarkan anda dari penyakit kolesterol.
Selamat Idul Adha & Selamat mencoba…!!! 

Tiga pemuda keren ganteng yang mabok berat nyetop taxi trus naik.

Sopir taxi berkata dalam hatinya “dasar pemabok, mending gue kerjain”.
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata “udah nyampe mas”.

Pemuda yg pertama langsung membayar.
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang terima kasih.
Pemuda ketiga tiba-tiba menabok kepala si sopir.

Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga “lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya”

Gue : nek, lagi cari apa di selokan?
Nenek : lagi cari perhiasan cu.

Gue : (wah kasian banget nih nenek perhiasannya ilang) nek, aku bantuin nyari ya..
Nenek : iya, makasih ya cu..

Gue : oya, ngomong2 perhiasannya bentuknya kalung, gelang, apa cincin nek?
Nenek : ya apa aja cu, terserah, namanya juga nyari, kalo nemu ya Alhamdulillah, kalo gak nemu ya gpp..

Gue : #dikerjain nenek-nenek hadah!

Bono: jon, ada kerjaan tuh, gaji 500rb/ minggu
Jono: serius, dimana?
Bono: di kantor bupati, kerjaanya cuma suruh ngetik.
Jono: ngetik apaan dulu nih? banyak gak?
Bono: ya nanti tugasnya dari bosnya lah. Paling 20 lembar / minggu.
Jono: ah, mau dong gw
Bono: tapi ngetiknya pake sarung tinju.
Jono: *garuk pala pake gergaji mesin*