Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan‘ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “?!?!?!?!????”

Wakakakak

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Kris. Hobby si Kris itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus si Kris ditabokin sama orang-orang sekampung.

Pada suatu hari, si Emak nasehatin si Kris

Emak: “Kris, Emak cuma mo kasih tau αĵα nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Kris kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.
Kris: “Ampuuuuuunnnnn … Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn…

Kris janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”
Emak: “Baguslah kris… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”

Kris : “Iya mak… Sekarang kris sadar…
Pantesan aja yah mak, kalau pas kris lαgī ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ kris mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Emak : grr… @*#/%”:|

Wakakkakak *tapi nasehat ini benar 

Di duga tidak memiliki uang untuk memasang behel gigi, seorang gadis SMA nekad memasang kawat duri di giginya.

Ingin mencetak gol lebih banyak tim Manchester United berencana bakal membawa mesin percetakan

Sebuah mobil kijang yang di tumpangi satu keluarga menabrak pohon beringin karena saking lajunya. Namun sungguh aneh mobil bahkan tidak apa-apa dan tak ada korban jiwa. Setelah di selidiki ternyata pohon beringinnya baru tumbuh

Terjadi penembakan di SMU NEGERI I, Seorang saksi mata hanya mengatakan: “ciee.. ciee. jadian ya! 

Gagal mencetak gol, Torres lebih memilih utk mencetak buku saja. 

Wakakka

Suatu hari ada seorang Atlet Binaraga bernama Upil Hercules lg belanja diwarung,kebetulan si penjaga warung itu seorang janda muda bertubuh sexi tp menderita gangguan pendengaran & agak TelMi.

Upil : “Ada telor Mbak?
Janda : “Apa kang,kurang jelas!
Upil : “Telor Mbak!
Janda : “Gimana kang?
Ga mau bertele-tele Upil langsung membuka lengan bajunya & memperagakan otot tangannya yg menonjol mirip telor.
Janda : “Oo telor,ada kang.Mau beli apa lg?

Upil : “Sekalian tahu deh.
Janda : “Apa kang?
Upil : “Tahuuu Mbak!
Janda : “Gimana kang?
Lalu Upil melepas bajunya & memperlihatkan otot perutnya yg sixpacks mirip tahu.
Janda : “Oo tahu,beli apa lg kang?

Upil : “Terong jg Mbak,kayanya enak oseng2 tahu dicampur terong.
Janda : “Apa kang?
Upil : “Teroong Mbak!
Janda : “Apaan kang,kurang jelas!
Dengan kesal Upil membuka celananya & mempertontonkan isinya.
Janda : “Oo cabe rawit,bilang dong.
Upil : “Cott Lah *nendang kursi*

Wakakkaka

Menurut penelitian terbaru, ternyata Orang Indonesia jauh lebih hebat dari Orang Amerika. Ini bukti penelitiannya :

Orang Amerika selalu memikirkan bagaimana caranya dari Bumi ke Bulan. Mereka telah mengupayakan berbagai macam cara agar mereka dapat ke Bulan dan hidup di Bulan.

Tetapi semua ini belum seberapa dibanding dengan orang Indonesia yang selalu memikirkan bagaimana caranya hidup dari Bulan ke Bulan.

Wakakkakak

Sugeng berniat menceraikan istrinya, dia menghadapi sidang pengadilan perceraian.

Hakim : “Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?”
Sugeng : “Benar Pak, Serius!!!” Hakim : “Anda tidak menyesal..?”

Sugeng : “Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa saya punya istri ýğ setiap malam keluyuran dĩ Cafe, Bar dan Diskotik”
Hakim : “Apakah istri saudara suka mabuk²an?”

Sugeng : “E..e..ehmmm… tidak….. Tidak juga pak”
Hakim : “Istri anda senang berdansa, ON dan dugem?”

Sugeng : “Ee…ehmmm.. Tidak juga Pakkk…”
Hakim : “Jadi apa yg dilakukan istri anda setiap malam di Cafe, Bar dan Diskotik?”

Sugeng : “Dia mencari-cari saya, Pak..”
Hakim : ngunyah palu :……$#@@!

Wakakkaakk

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?
Tukang bakso : 5 ribu aja pak

Tukang ojek : 3 ribu boleh
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
Tukang bakso : ya bolehlah,

Dan tukan bakso menyiapkan semangkuk bakso untuk Tukang ojek, tapi Tukang ojek bingung menerima semangkuk bakso yang disodorkan

Tukang ojek : lho, sendoknya mana pak? saya makannya pake apa?
Tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga pake sendok.

setelah makan bakso dengan tangan tanpa sendok, si Tukang bakso yang dagangannya telah habis hendak pulang. karena malas berjalan, Tukang bakso ingin naik ojek

Tukang bakso : pak, berapa naik ojek ke daerah comber?
Tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak
Tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
Tukang ojek : ya, boleh juga

akhirnya Tukang bakso naik ojek sambil menggeret gerobak baksonya. namun ketika sudah sampai ke tempat A, si Tukang bakso terkejut karena Tukang ojek tak juga berhenti meskipun tempat tujuan sudah terlewati,

Tukang bakso : eee, stop pak, sudah kelewatan itu, stop stop! teriak Tukang bakso
Tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem

Wakkakaka

Seorang WTS , yang mangkal di pinggir jalan ke jaring operasi polisi . Dia di geledah dan polisi menemukan sebilah pisau lipat .

Polisi Ganteng: Wah , kamu buat apa bawa alat membunuh ini ?” tanya polisi itu.
Wts: Buat bela diri pak , takut yang make gak bayar ” jawab pelacur itu sekenanya.
Polisi Ganteng: Bohong kamu mau membunuh seseorang yah ” kata polisi itu.

Pelacur itu menatap polisi itu , lalu berkata
Wts: “Bapak mau memperkosa saya yah” .
Polisi Ganteng: Kurang ajar , menuduh sembarangan ” bentak polisi itu.

Wts: Lalu kenapa bapak bawa alat buat memperkosa ” kata pelacur itu sambil menunjuk selangkangan polisi itu. Wakakkaka

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.

Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.

Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”

Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”

Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”

Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.

Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”.

Wakkakak, jangan di tiru ya !

 

Suatu malam Miko naik motor mau jalan2. Dijalan kota menuju Alun alun dia di stop oleh Polisi.

“Apa salah saya ?”
“Anda mengendarai motor di malam hari tanpa lampu.”
“Apa perlunya Pak ? Lampu sudah banyak. Diatas lampu, dirumah itu lampu, disana lampu, masih perlu lampu lagi?” kata Miko ngeles.

Polisi tidak menjawab, hanya langsung jongkok dan mengempeskan kedua ban motor Miko.
“Apa-apaan ini Pak ? Anginnya kok dikeluarin, gimana saya balik ?”
“Lho, disana angin, disini angin, didepan ada angin, masih perlu angin lagi ?”

Wakakakkaka

Moral cerita: Hati dengan perkataanmu Pren!, kata katamu harimaumu