Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Tante: Dan, pelan2 y masukinnya,,
Dani: iya tante, ni juga udah pelan bnget,

Tante: di emut dulu yah biar enak d masukinnya??
Dani: ohh iya, tante

Tante: masukinnya jgn meleset ya Dan,
Dani: pasti tante, kan Dani msih jelas liat lobangnya,

Tante: kalo sudah masuk langsung d tarik y, jgn lama2 nanti robek,
Dani: yaa ampun tante, gak mungkin la robek, kan pelan2

Tante: kalo udah keluar kasih sama tante y Dan,
Dani: bentar dulu tante ni masih lama,

Tante: cpetan Dan, tante dah gak sabar,
Dani: lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, jd masukin benang ke jarum besok aja ya,,, nunggu Dani pulang kerja,,,

Tante: ?????? Jd dr td kmu ngapain??
Dani: nih ngerjain yg baca status ini, pasti pada ngeres,,,

Tante & Dani: ketawa terbahak2,,,,
wkwkwk
GILE LU Dan!!!

Tiok: “Bro,,,! Elu tau nggak diantara laki-laki dan perempuan, siapa yang paling banyak beresiko mengidap diabetes melitus,,,?”
Dio: “Gini, Cuy,,,! Berdasarkan data yang gw peroleh dari Kementerian Kesehatan, di Tahun 2013 prevalensi diabetes melitus pada perempuan cenderung lebih tinggi dari pada laki-laki,,,!”

Tiok: “Hebat lu, Bro,,,! Nggak sia-sia elu jadi Mahasiswa Fakultas Kedokteran Universitas Tuing,,,!”
Dio: “Siapa dulu dong gw,,,? Diiiiio atuuuh,,,!”

Tiok: “Pertanyaan selanjutnya,,,! Apa sebabnya perempuan paling beresiko menderita diabetes melitus,,,?”
Dio: “Diabetes melitus terjadi karena ketidakmampuan organ pankreas didalam memproduksi hormon insulin,,,! Ketidakmampuan produksi insulin ini umumnya terjadi karena adanya kerusakan pada organ pankreas yang sering diderita perempuan dibandingkan laki-laki,,,! Gitu, Tiok,,,!”

Tiok: “Salaaah, Dio,,,!”
Dio: “Salaaah,,,? Salah dari Hong Kong,,,? Dimana salahnya, Tiok,,,? Gw pengen dapet pencerahan deh kalo begitu dari elu deh kalo begitu,,,?”

Tiok: “Penyebab perempuan lebih beresiko menderia diabetes itu oleh karena PEREMPUAN SANGAT SERING MENELAN JANJI MANIS LAKI-LAKI, Bro,,,!”
Dio: “Waaah,,,! Dasar somplak lu, Tioooook,,,!”

Emak Bapak Odah selalu heran dengan tingkah Odah yang selalu bisa berlama-lama ngobrol melalui HP-nya, mereka memperhatikan bisa sampai 3 jam anaknya itu ngoceh di telepon, entah dengan siapa.
Pada suatu ketika, Emak, Bapak dan Odah sedang makan di ruang makan rumah mereka sampai dengan tiba-tiba HP Odah berdering dengan cukup keras, dan seperti biasa Odah mengangkat HP yang ada di saku bajunya itu,,,

Kurang lebih setelah setengah jam, barulah Odah kembali ke meja makan, dan saat itulah terjadi tanya jawab:
Bapak: “Siapa yang nelepon, Odah,,,? Tumben kamu tadi hanya telepon setengah jam,,,? Biasanya paling kurang 2 jam tuh,,,! Hehehehe,,,”
Emak: “Hayooo dari siapa tadi teleponnya, Odah,,,?”

Odah (Sambil Ngunyah): “Tau tuuuh,,,! Ternyata salah sambung, kesel jadinya aku Pak, Mak,,,!”
Bapak Emak (Bersamaan): “Busyeeet,,,! Salah sambung aja ngobrolnya bisa sampe setengah jam,,,? :v

Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada dibelakang truk sambil melambaikan tangannya.

Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal.

Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih saja si tukang becak dibelakang sambil melambaikan tangannya. Karena heran, si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si tukang becak sambil bertanya.
“Pak becak!!, kok masih bisa ngejar truk saya sih? padahal kecepatanya udah maksimal!”

Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng,
“Maaf, Pak!! becak saya nyangkut di bemper belakang Truk Bapak!” :v

 

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.

“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota, dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?”
Si mbok mangut-mangut.

“Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang, ‘Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja?’. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”.

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”

Langsung si mbok mendelik :
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?”
Sang gadis langsung menjawab,
“Anunya masih dibungkus plastik mbok.”
“Haaah.. itu kondooomm..”
Si mbok langsung pingsan.
:v

 

Ternyata setelah ditelusuri ada banyak merk mobil dari bahasa Jawa

Atoz = atos = keras
Carry = keri = ketinggalan

Baleno = bale’no = pulangkan
Picanto = pikantuk = diperbolehkan

Benz = ben = biarkan
City = siti = tanah

Oddisey = ngko dise’ = ntar dulu
Toyota = toyo tha = air ya ?

Limo = limo = lima
Mazda = Mas Da

Lexus = Lik Sus = Oom Sus
Masserati = Mase ratih = Kakaknya Ratih

Visto = Wis tho = sudahlah
BMW = Ben wae = biarkan saja

Suzuki = susuk e’ = kembaliannya
Carrens = keren = bagus/gagah

Wish = wis = sudah
Wyllis = nama gunung di P.Jawa Gunung Wili.

 

Suatu hari di fakultas kedokteran universitas swasta ternama di adakan praktikum kedokteran.

Dosen: “Hari ini kita akan belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!”.

Lalu didatangkanlah sebuah mayat.

Dosen: “Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK”.

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen: “Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!”.

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen: “Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah….jari kelingking!!!”.

 

Pada suatu hari seorang ibu berjalan bersama anaknya yang berusia 5 tahun di sebuah taman, dan tanpa sengaja sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman, lalu sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu:

Anak : Ibuuu… itu kenapa???
Ibu : oohh… itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya, gethoo…
Anak : emm…, kasihan yaa…

Setelah puas berjalan-jalan di taman, lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann… yahh… Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan yaa…) berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya.

Ibu : Heii… Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???

Dengan polos sang anak menjawab:
Anak : Ah…, Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu… gethoo…

ibu : haaaaaaaahh apa!!????? :v

 

Di sebuah tempat mandi umum didekat terminal, Ricky si preman pasar ribut kehilangan kolornya. Tanpa mengenakan baju apalagi handuk Ricky langsung keluar dan teriak teriak. Orang orang yang mandi langsung kaget and ktakutan.

Ricky : ”Woyyyy!!! Siapa yang ambil kolor gue???”
Suasana menjadi hening, orang orang tidak ada yang berani menjawab.

Ricky : ”Jangan macam macam ya sama gua, lu semua gak mau kan kejadian sebulan yang lalu terulang lagi??”
Bentak Ricky dengan nada kesal sambil megang golok, semua orang ketakutan lalu satu persatu dari mereka beranjak pergi, yang tertinggal hanya Sabrina.

Dengan tubuh gemetar sambil menggigit jarinya and tatapannya tidak lepas dari sosok Ricky yang berdiri tegak di hadapanya, sabrina mencoba bertanya.

Sabrina : ”Emangnya ada kejadian apa sebulan yang lalu disini??”
Ricky : ”Eike pulang ga’ pake kolor cyiin. Rempong duweh sumpehh” jawab Ricky sambil nyolek pipi Sabrina.

Sabrina : %#/@{;$¡§
Wakakakakakakakakakaka

 

Di suatu ruang kelas, ketika guru Matematika menerangkan tentang pembagian bilangan bulat.

Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”
Murid: (serempak menjawab) “ 4  buuuuuu…”

Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…
Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”
Badu: “Ngak tau bu!”

Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”

Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”.
Guru: “Maksud kamu apa Badu?”

Badu: “Begini bu makanya saya tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak nggak saya kasih Bu!”