Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Tiga pemuda keren ganteng yang mabok berat nyetop taxi trus naik.

Sopir taxi berkata dalam hatinya “dasar pemabok, mending gue kerjain”.
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata “udah nyampe mas”.

Pemuda yg pertama langsung membayar.
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang terima kasih.
Pemuda ketiga tiba-tiba menabok kepala si sopir.

Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga “lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya”

Gue : nek, lagi cari apa di selokan?
Nenek : lagi cari perhiasan cu.

Gue : (wah kasian banget nih nenek perhiasannya ilang) nek, aku bantuin nyari ya..
Nenek : iya, makasih ya cu..

Gue : oya, ngomong2 perhiasannya bentuknya kalung, gelang, apa cincin nek?
Nenek : ya apa aja cu, terserah, namanya juga nyari, kalo nemu ya Alhamdulillah, kalo gak nemu ya gpp..

Gue : #dikerjain nenek-nenek hadah!

Bono: jon, ada kerjaan tuh, gaji 500rb/ minggu
Jono: serius, dimana?
Bono: di kantor bupati, kerjaanya cuma suruh ngetik.
Jono: ngetik apaan dulu nih? banyak gak?
Bono: ya nanti tugasnya dari bosnya lah. Paling 20 lembar / minggu.
Jono: ah, mau dong gw
Bono: tapi ngetiknya pake sarung tinju.
Jono: *garuk pala pake gergaji mesin*

Seorang anak bertanya kepada Ibu nya:

Anak: Bu, Kenapa surga disebut dibawah telapak kaki Ibu?

Dengang tenang si Ibu menjawab: Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak.

Wakakka :v

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan‘ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “?!?!?!?!????”

Wakakakak

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Kris. Hobby si Kris itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus si Kris ditabokin sama orang-orang sekampung.

Pada suatu hari, si Emak nasehatin si Kris

Emak: “Kris, Emak cuma mo kasih tau αĵα nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Kris kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.
Kris: “Ampuuuuuunnnnn … Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn…

Kris janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”
Emak: “Baguslah kris… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”

Kris : “Iya mak… Sekarang kris sadar…
Pantesan aja yah mak, kalau pas kris lαgī ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ kris mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Emak : grr… @*#/%”:|

Wakakkakak *tapi nasehat ini benar 

Di duga tidak memiliki uang untuk memasang behel gigi, seorang gadis SMA nekad memasang kawat duri di giginya.

Ingin mencetak gol lebih banyak tim Manchester United berencana bakal membawa mesin percetakan

Sebuah mobil kijang yang di tumpangi satu keluarga menabrak pohon beringin karena saking lajunya. Namun sungguh aneh mobil bahkan tidak apa-apa dan tak ada korban jiwa. Setelah di selidiki ternyata pohon beringinnya baru tumbuh

Terjadi penembakan di SMU NEGERI I, Seorang saksi mata hanya mengatakan: “ciee.. ciee. jadian ya! 

Gagal mencetak gol, Torres lebih memilih utk mencetak buku saja. 

Wakakka

Suatu hari ada seorang Atlet Binaraga bernama Upil Hercules lg belanja diwarung,kebetulan si penjaga warung itu seorang janda muda bertubuh sexi tp menderita gangguan pendengaran & agak TelMi.

Upil : “Ada telor Mbak?
Janda : “Apa kang,kurang jelas!
Upil : “Telor Mbak!
Janda : “Gimana kang?
Ga mau bertele-tele Upil langsung membuka lengan bajunya & memperagakan otot tangannya yg menonjol mirip telor.
Janda : “Oo telor,ada kang.Mau beli apa lg?

Upil : “Sekalian tahu deh.
Janda : “Apa kang?
Upil : “Tahuuu Mbak!
Janda : “Gimana kang?
Lalu Upil melepas bajunya & memperlihatkan otot perutnya yg sixpacks mirip tahu.
Janda : “Oo tahu,beli apa lg kang?

Upil : “Terong jg Mbak,kayanya enak oseng2 tahu dicampur terong.
Janda : “Apa kang?
Upil : “Teroong Mbak!
Janda : “Apaan kang,kurang jelas!
Dengan kesal Upil membuka celananya & mempertontonkan isinya.
Janda : “Oo cabe rawit,bilang dong.
Upil : “Cott Lah *nendang kursi*

Wakakkaka

Menurut penelitian terbaru, ternyata Orang Indonesia jauh lebih hebat dari Orang Amerika. Ini bukti penelitiannya :

Orang Amerika selalu memikirkan bagaimana caranya dari Bumi ke Bulan. Mereka telah mengupayakan berbagai macam cara agar mereka dapat ke Bulan dan hidup di Bulan.

Tetapi semua ini belum seberapa dibanding dengan orang Indonesia yang selalu memikirkan bagaimana caranya hidup dari Bulan ke Bulan.

Wakakkakak

Sugeng berniat menceraikan istrinya, dia menghadapi sidang pengadilan perceraian.

Hakim : “Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?”
Sugeng : “Benar Pak, Serius!!!” Hakim : “Anda tidak menyesal..?”

Sugeng : “Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa saya punya istri ýğ setiap malam keluyuran dĩ Cafe, Bar dan Diskotik”
Hakim : “Apakah istri saudara suka mabuk²an?”

Sugeng : “E..e..ehmmm… tidak….. Tidak juga pak”
Hakim : “Istri anda senang berdansa, ON dan dugem?”

Sugeng : “Ee…ehmmm.. Tidak juga Pakkk…”
Hakim : “Jadi apa yg dilakukan istri anda setiap malam di Cafe, Bar dan Diskotik?”

Sugeng : “Dia mencari-cari saya, Pak..”
Hakim : ngunyah palu :……$#@@!

Wakakkaakk