Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Mumpung saya lagi galau :v Saya kasih tau fakta – fakta unik. 10 Fakta Kalau ada makhluk halus disekitar kita adalah:

1. Pastikan anda berada dirumah.
2. Pastikan anda mempunyai rumah yg memakai pintu.
3. Lalu anda berpikir, ‘semua rumah kan ada pintu’.
4. Lalu, kita akan merasakan banyak nyamuk disekitar kita.
5. Ketika membaca no. 1, anda langsung mendengar suara…
6. Pasti anda penasaran, ketika membaca no.2 anda akan dengar suara apa?
7. Ternyata, yg anda dengar suara nyamuk yg berkeliling ditelinga anda.
8. Ketika anda membaca “GATAL” , dalam waktu beberapa detik anda akan kegatalan.
9. Kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan kawan.
10. Dan anda malas membaca yg diatas.
11. Dan anda tidak tahu, ada kata kawin.
12. Lalu anda melihat nya.
14. Ternyata memang tidak ada tongue emotikon
15. Anda tidak sadar, jika anda ditipu selama ini.
16. Dan anda tidak tahu no. 13 tidak ada.

Hahaha, sekian terimakasih :v

Rincian:

Untuk makan siang, sepiring nasi putih Rp 3.000,- minum segelas air putih Rp 1000,- (kalo air comberan malah gratis). Kerupuk warna putih Rp 500,-. Sepotong tahu warna putih Rp 1000,- Total Rp 5500,-. Jika saat makan malam menunya sama, pengeluaran untuk makan sehari pengeluaran hanya Rp 5500 x 2kali makan = Rp11.000,- Berarti biaya makan sebulan Rp330.000,- Jika penghasilan anda sebulan sesuai UMR sekitar 2,5 juta, sebulan anda dapat menabung Rp 2.170.000,-. Setahun tabungan Anda Rp26.040.000,- Dalam 10 tahun anda pasti sudah punya rumah. Masuk akal bukan?

Tapi cara hemat di atas mempunyai dampak positif dan negatifnya. Jika anda bisa bertahan 20 tahun, bisa dipastikan anda akan jadi kaya dan sakti mandraguna. Tapi jika gagal, bisa dipastikan anda akan kena busung lapar dan duit anda akan ludes buat biaya opname. Berani mencoba tips di atas? Kalo berani, ada dua kemungkinan: Kemungkinan pertama: Anda sangat konyol. Kemungkinan kedua: kembali ke kemungkinan pertama!! Sekian dan terima gaji.

Selamat mencoba. Muehehehe :p

“Seperti biasa,,tiap libur kuliah aku menginap dirumah Tante Luna. Kebetulan liburan kali ini Om Aries lagi dinas keluar kota. Tinggallah dirumah hanya Aku & Tante Luna, karena mereka belum punya anak. Malam itu hujan deras sekali aku pulang degan basah kuyup karna kehujanan,, Kaos putihku jadi transparan memperlihatkan dadaku yang ‘six pack’ (bener kan beginii tulisannya yaa)..Tante Luna beberapa kali melirik ke arahku… “Cepet ganti bajunya,,nanti kamu sakit lochh…” kata Tante Luna sambil meletakkan handuk dipundakku.. SEERRR…darahk­­u serasa

mendidih melihat ‘belahan dada Tante Luna yg ranum.. Lalu aku masuk ke kamar dan melepaskan semua pakaianku,, Tiba2 Tante Luna masuk dan melihatku yg hanya mengenakan CD aja,, ditangannya ada segelas susu panas.. Tante Luna mendekatiku dan tiba2…..
“BYUUURRRR… Tante Luna terpeleset dan susu panas digelas menyiram wajahku,,lalu aku berteriak kepanasan “Aduuhhh Panaass….pana­­ass…panaass !!!!!” Demikianlah Cerita Panas kali ini.

Semoga puas..!!

– Cek pulsa anda untuk memastikan bahwa tips yg kasih bohong. ini benar dan berlaku untuk semua operator.

– Untuk CDMA tekan *55# dan untuk GSM tekan *72# . ”PENTING” pastikan anda hafal no yg akan anda tlpn

– Matikan ponsel anda.

– Pinjamlah ponsel teman atau kerabat anda yg anda kenal, lalu tekan no yg akan anda tlpn dari ponsel yg anda pinjam. dengan alasan ponsel anda lowbatt.

– Pastikan ponsel yg anda pinjam banyak pulsanya.

– Setelah selesai menelpon, hidupkan ponsel anda dan cek pulsa, dijamin pulsa anda tidak berkurang. jangan lupa ponsel orang pulangin.

Selamat mencoba!!

Nelepon Gebetan:

Agus: “Halo Dik. Seneng dong lo udah gw telponin, hehe..”
Cewek: “Iya kak. Lagi ngapain nih?”

Agus: “Lagi mikirin kamu, hehe. Kamu sendiri?”
Cewek: “Aku lagi mikirin dia…

Agus: *hening seketika*
Cewek: “kak! Hei! Kok diam sih?”

Agus: “Kenapa sih Dik selalu dia, dia, dia! Lihat aku! Cintaku lebih besar dari cintanya!”
Cewek: “Tapi motornya lebih besar dari motormu kak..

Agus: *hening sehening-heningnya* *ini dalem banget* *tanpa sadar air mata meleleh membasahi pipi*
Cewek: “Kamu nangis yah?”

Agus: “Enggak!”
Cewek: “Barusan aku intip dari loudspeaker matamu berair?”

Agus: “Oh itu gq lagi latihan pipis lewat mata. Udah ya ntar pulsa ku habis!” *matiin hape* *lempar ke kloset* *siram*

1. Gw pengen ngomong sesuatu ama lo. Baca NO 5

2. Mmmm gmana ngomongnya ya? Baca aJa deh NO 8

3. Penasaran yaaaaaaaa? Baca NO9

4. Eh, drpd bingung baca aja NO 15

5. Gw g punya keberanian nih. NO 17 aja y

6. Gw pengennya sih ngmg skrg, tp mendingan baca NO 16

7. Gw bakal ngmng, tp baca dulu NO 2

8. Yg pengen gw sampein ke lo itu bnr2 simple abis, makanya baca dong NO 4

9. Gausah deg2an gitu doooong, org sederhana kok, segampang membaca NO 18

10. Beluuum, baca NO 19 d

11. Udh mulai capek ya? Tenang. Baca aja NO 13

12 -Sebenernya gw pengen ngmg kalo….. (ah baca no 3 deh)

13.Tinggal sedikit lagi lo, baca NO 20

14. ACD, ah chapeee dhee…… Baca NO 1

15. Lo udh mulai merasa Pusing ma penasaran kaaan? baca d NO 6

16. Msh blm ngerti y? Baca NO 12

17. Ah, gw malu nih ngomongnya, baca NO 7

18. Gw g tau. Kira2 lo bkl ngerti gak ya? Tolong dongbaca NO 10

19. Baca NO 11 dgn tenang y. Ntar lo tau Ndri

20. Skrg gw ngomong d, baca no 14, tp pelan2 aja y….hheheheh :v

Kamu ngejomblo? Pengen ngerasain rasanya nembak cewek, tapi target ceweknya tidak ada. Cari sana sini… yg ada malah ketemu kambing… Tenang!! Tidak ada akar, rotan pun jadi… tidak ada cewek, kambingpun jadi.

Inilah Triknya :
1. Siapkan seekor kambing betina untuk di jadikan Target. seksi dan pastinya masih singgle…

2. Pastikan kambing itu betina, bukan jantan apalagi mahoo. Jangan berurusan dengan kambing sudah bersuami, karena salah salah entar urusannya bakal jadi runyam…

3. Lakukan penembakan dengan sepenuh hati! Coba kamu rayu tuh Kambing! Kasih puisi puitis, kasih bunga! Dan nyatain perasaan kamu klo kamu sungguh2 menyayanginya….. Bikin hatinya berbunga2…

4. Perhatikan reaksi tuh kambing! Apakah dia menerima atau malah menolak cintamu… Klo misalkan pas dirayu si kambing itu mengembik, menghampirimu dan menatapmu dengan mesra.. Kamu patut gembira deh smile emotikon Berarti tuh kambing menerima cintamu… Peluk cium dia!! Dan katakan pada dia klo kamu akan menjaga cinta tulusnya itu untuk selamanya…. Trus gimana dong klo misalkan Pas di rayu!!

Si kambing malah Ngambek, Memalingkan muka, marah2 Dan membuang bunga pemberian darimu… YaelaH… Berarti kamu di Tolak Tuh. Kamu jangan Sedih gitu Dong!! Kamu kan bisa cari kambing lain!!! Percaya deh!! Di dunia sana… Masih banyak kambing lain yg mau menerima Cintamu… Dan pastinya lebih bohai dan seksi.. Oke Vroh!! Selamat mencoba…!! :v

* Diduga Mengantuk, Seorang Pilot Tega Menurunkan Penumpangnya Dijalan

* Karena Terlalu Hot, Matahari dicekal FPI

* Gagal jadi perenang, Seorang pria menjadi penyelam

* RCTI akan membuat sebuah program yang bernama “Indonesian Idiot”

* Sukses Dengan Sinetron “Puteri Yang Tertukar”, Kini RCTI Menayangkan Sinetron “Sandal Yang Tertukar” Setiap Jumat Siang

* Pingin Foto Gaya Nyetir Mobil buat avatar BBM. Seorang Alay Nekat Bajak Angkot 10 Menit

* Kalah Suara, Foke minta bantuan Suara Regina & Sean !

* Jakarta berulang tahun, seorang pria nekat tiup api Monas

*Sungguh Tragis!, Seorang Raja mati terbunuh karna dimakan oleh seekor kuda dalam ajang pertandingan catur.

Hengki: bang beli bakso
Tkng bakso: beli berapa bungkus

Hengki: saya beli bakso bukan beli bungkusnya
Tkng bakso: ya udah beli berapa mangkok

Hengki: udh diomong saya beli bakso, bkn beli bungkusnya atau mangkoknya. Nih beli 10 ribu
Tkng bakso: (cukup kesal) pakai bungkus ngak baksonya

Hengki: ngak, pakai ember.ya pakai lh
Tkng bakso: cabenya dibungkus ngak
Hengki: ngak makan sini !

Keesokan harinya
Hengki: eh ktmu lagi, beli bakso nya pak 5 ribu, ngomong2 tinggal dimana pak
Tkng Bakso : (masih kesel yg kemaren) drmh

Hengki : rmh ny dimana
Tkng bakso : ditinggal.
Hengki : anjrit

Hengki: sehari jual berapa mangkok
Tkng bakso: saya jual bakso bukan mangkok

Hengki: ohh. knp ya pak bakso pakai kuah
Tkng bakso: kalo pake oli siapa yg mau beli.

Hengki: saking keselnya krn balas dikerjain, dia lalu dgn tega memakan semangkok penuh bakso yg tak berdosa itu.

Sudah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin. terima kasih tong fang.
Dulu kalo tidur sendirian saya suka takut…tapi setelah 3 kali ke klinik tong fang…skr kalo tidur sendirian saya malah suka kentut…terima kasih tong fang.
Dulu saya sering gonta-ganti pacar. Setelah ke klinik Tongfeng, saya jadi rajin gonta-ganti kelamin. Trims tongfeng
Selama 3 Tahun saya mengidap sakit kepala, sejak saya ke berobat ke klinik Tong Fang, Kepala saya langsung Hilang..Terima Kasih Tong Fang
Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya jadi belekan. Trims tongfeng.

Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp.
Dulu saya banci. Stlh ke klinik tongfeng, akhirnya saya mempunyai suami. Trims tongfeng.
Dulu saya sering kena setrap. Setelah ke klinik Tongfeng, sekarang sy sering kena setrum. Trims tongfeng.
Dulu teman saya suka makan hati, gara-gara dikecewakan mantan2nya. Setelah saya sarankan berobat ke klinik tong fang, setelah 3x pengobatan, teman saya tidak makan hati lagi, tapi makan TAHI. Terima kasih Tong Fang.
Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfang, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng. Saya sangat terobsesi dgn lagu2 Rumor. Setelah dirawat di klinik tongfeng, kini sy berubah jd butiran debu. Trims tongfeng

Setiap ke sekolah, sy slalu lupa bawa buku. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini sy slalu lupa pake celana
Saya bekerja sbg tukang gali kubur. Setelah minum jamu dr klinik tongfeng, sekarang saya yg dikubur
Saya selalu lupa dimana sekolah saya. Saya ingin ke klinik tongfeng, tapi tidak tau alamatnya
Dulu, guru saya sering tdk masuk kelas. Setelah ke klinik tongfeng, skrg beliau masuk surga. Trim’s tongfeng
Dulu, saya sgt malu maju ke depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, kini kemaluan sy sering maju ke depan
Dulu, saya sering kebelet beol dimana saja, Setelah ke klinik tongfang, kini saya selalu beol di celana. Makasih tong fang.
Dulu, Karena banyak Panu, pantat saya di amputasi. Setelah ke klinik Tong fang Pantat saya Tumbuh lagi. makasih Tong Fang. :v