Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Beginilah kira2 ilustrasi antara pacaran, hubungan jarak jauh dan yang masih “JOMBLO”

Pacaran : siap2 kencan ntar malam. #malming Juragan
LDR : ”telpon2an dari siang ampe tengah malam”
JOMBLO : ”merongos di dalam kamar sendirin”

Pacaran : ”makan2 di mekdi”
LDR : ”kirim sms nanyain udah makan apa belum”
JOMBLO : ”nungguin nasi mateng sambil ngupil”

Pacaran : ”beliin hadiah cincin buat pacar”
LDR : ”ngirim hadiah boneka via TIKI”
JOMBLO : ”beli ale-ale biar dapet hadiah”

Pacaran : ”peluk2an kalo ga ada orang”
LDR : ”cium2an di HP sambil cipok hetset”
JOMBLO : ”kesel sendiri liat mereka berdua”

Pacaran : ”di marahin gara2 telat jemput pacar”
LDR : ”di marahin gara2 sms belum di balas”
JOMBLO : ”di gebukin gara2 godain bini orang”

Pacaran : ”apdet foto ama pacar”
LDR : ”mantau komentar di status pacar”
JOMBLO : ”ayo ketik ADD ME di kolom komentar.. Siapa tau dapet pacar…grin emotikon

Buruan.. Mumpung malming nih juragan..! Pasti di Konfirmasi…!!

Berdasarkan sebuah survey,beberapa penyakit yang sering dan biasanya dialami oleh wanita:
1. Nangisuitis
> Akibat terlalu sensitif.
> Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip.
> Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
> Penyakit ini bisa diobati dengan obat
> Tegaridol,
> OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis
> Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping
> Rahasia orang bisa bocor,terkena Nangisuitis,
> Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome
> Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
> Efek sampingnya lidah ngiler,mulut nganga, dompet jadi tipis.
> Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme
> Lebih parah dari Curha titis B, tidak mengandung titik koma.
> Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
>Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis
> Pengennya diem depan cermin.
> Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
> Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat,gak kebagian makanan.
> Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
> Buat cowok minum toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
> Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
> Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
> Gejala hampir sama dengan
> Cemburubotomy.
> Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

1. Kepeleset
Pacaran: ops hati2 beibh, sambil merangkulnya smile emotikon
Menikah: makanya ati2, mata ditaruh dimana??

2. Nonton dibioskop
Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja dibahu abang smile emotikon
Menikah: ngantuk ? Kalo mau tidur dirumah aja, ayo pulang..

3. Sakit
Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada disamping kamu beib..
Manikah: lebay banget sich lo.. Segitu aja sakit !

4. Laper
Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh..
Menikah: makan sono, manja banget sich lo !!

5. Beli pakaian
Pacaran: biar abang yg bayerin beibh smile emotikon
Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit !

6. Boncengan dimotor
Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja smile emotikon
Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo !

7. Minta anterin
Pacaran: biar abang aja yg anterin beibh..
Menikah: lo kan bisa pergi sendiri !!

8. Makan sepiring berdua
Pacaran: karena romantis
Menikah: karena susahnya hidup hahaha

9. Makan diluar
Pacaran: di Cafe
Menikah: di Warteg

10. Kebelet pipis
Pacaran: dianterin & ditungguin ke Wc VIP
Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis hahaha

Ada yg mau ditambahin silahkan wkwkwk :v

 

Tepat jam 12, gerbang kuburan dibuka. Seketika mereka berhamburan keluar untuk mencari hiburan. Gerombolan pocong yang tergabung dalam geng Pocong langsung menuju maskas di bawah pohon melinjo untuk pesta miras.
“Eh, elu nggak jalan ama cewek lu si Kunti?” tanya salah satu pocong pada temannya dalam geng.
“Dia cuma ngajak ketemuan. Sekarang nunggu di jembatan ujung jalan. He…he… ” Pocong Lakiyo nyengir. Terlihat sebaris gigi tak rapi dan tak putih.
“Terus ngapain lu kesini?”
Dengan memasang tampang afgan nahan berak, pocong akhirnya mengutarakan niatnya,”itu dia masalahnya. Gue minta lu nganter gue. Perasaan gue nggak enak. Garing, galau ringan.”
“Malu ama muka. Masak muka serem gitu ketemuan aja minta dianterin. Ogah ! Males gue kalolewat depan bioskop itu. Manusia sekarang pada sadis melecehkan kita lewat film. Masak kita digambar ngelemprak dengan tulisan POCONG NGESOT. Sebelahnya parah lagi, POCONG MANDI GOYANG PINGGUL. Sejak kapan kita bisa mandi sambil goyang pinggul? Mandi aja nggak pernah kan kita? Mereka fitnah seenaknya. Sakit ati gue !” gerutu pocong yang di ketahui matinya ketiban semut yang sedang pegangan tiang listrik.
“Santai aja bro. Gue ngeliat tulisan POCONG VS KUNTILANAK aja nggak marah. Padahal jelas-jelas yang sebenarnya adalah pocong love kuntilanak. Biarin manusia begitu. Dulu waktu kitamasih hidup juga sering membuat fitnah. Ikhlasin aja. Ayo ah anterin gue,” paksa si Pocong Lakiyo yang sudah tak sabar bertemu kekasih hatinya.
“Ogah ! Gue lagi pengen mabok bir cap kemenyan cihuy. PocongKardi yang bawa. Katanya barang import. Lagian kalo gue ngikut ntar cerita ini jadi banyak tokohnya. Bikin pusing penulisnya nanti. Ha..ha..” Tawa pocong sambil berlalu, meninggalkan sahabatnya resah dalam garing alias galau ringan.

Dengan perasaan galau yang menelusup pikiran, akhirnya si Pocong menemui kekasih hatinya yang telah duduk manisdi atas pagar jembatan. Pocong muncul setelah lewat setengah jam dari waktu yang dijanjikan.
“Hai yayang Kunti, ma’af ya telat.Soalnya jalanan licin. Jadi pas loncat-loncat kepleset terus. Untung tadi numpang odong-odong” Pocong beralibi.
“Hmmm….” Kunti menanggapi.
“Aku kan udah minta ma’af. Kenapa kamu masih dingin gitu?” Pocong bersedih.
“Baru dari kulkas.”
“Owh…. ” komentar pocong lugu, lantas memperbaiki kalimatnya, “Mmmaksud aku kenapa mukamu pucat sayang?”
“Goblok! Ya iyalah. Aku kan setan. Bego’ dipiara.” umpat Kunti yang makin sebel membuat Pocong makin bingung.
“Oh, bener juga ya? Tapi maksudku bukan itu. Kenapa wajahmu terlihat murung? Adakah yang kamu pikirkan sayang?” tanya Pocong meniru gaya Obama pidato.
“Sepertinya, kita sudahi saja hubungan kita.”
“Owh…” komentar Pocong santai.
“Kenapa kamu nggak sedih?” Kunti mengerutkan dahi.
“Ya nggak apa-apa. Kan besok masih bisa bareng lagi. Cuma malam ini kan?” jelas Pocong.
“Maksud aku kita putus… !!!” bentak Kunti melotot.
“Apa?!” Teriak Pocong seakan digigit kalajengking. “Ko’ gitu yang? Tapi kan…. ”
“Nggak ada tapi-tapian. Ngerti!” tegas Kunti.
“Iya iya aku ngerti. Aku cuma butuh satu tapi,” kata Pocong dengan muka memelas.
“Hiiihhh… Susah ya ngomong ama Pocong otak profesor,” keluh Kunti.
“Owh, pacar baru kamu Profesor?” Pocong bertanya seakan tanpa dosa.
“Iya…! Profesor Idiot !” kesal Kunti meradang.
“Yang, pliss… Beri aku kesempatan. Aku sudah berusaha menjadi yang terbaik buatmu.” Pocong mengiba. Dengan susah payah mencoba berlutut. Namun apa daya terjungkal karena sempitnya kain kafan yang melilitnya.
“Apa? Terbaik? Kamu memelukku saja nggak pernah. Membelai rambutku juga nggak pernah. Kamu nggak romantis!” jelas Kunti dengan melipat tangan didada. ” Dan satu lagi, nggak usah aku kamu, panggil lu gue aja. Kita udah putus ! Titik” kembali Kunti menegaskan kebulatan tekad dan kebulatan pantatnya.
“Sayang, bukankah dulu kamu bilang mau menerima aku apa adanya? Aku emang nggak bisa memelukmu. Selain tanganku terbungkus, aku juga masih punya iman. Kita bukan muhrimyang…” Pocong meratap.
“Hai… ” Sebuah suara memotong ratapan pocong. Tuyul datang dengan membusungkan dada. Padahal tubuh kuntetnya tidak sedikitpun macho.
“Ma’af, aku sudah memilih dia,” ucap Kunti sambil menunjuk ke arah Tuyul.
“Ayo kita jalan-jalan ke mall . Kamu bisa pilih gaun apa saja, biar aku yang bayar,” kata Tuyuldengan sedikit melompat untukmeraih tangan Kunti.
Kunti tersipu, wajah pucatnya merona.
“Dasar setan matre! Ke Masjid aje!” Umpat Pocong kesal. Mereka berdua berlalu, meninggalkan pocong yang kinibenar-benar­ ngesot dalam ratapan.

AQUARIUS :
* KEPRIBADIAN : Agak dingin, terutama kalo ketiban es balok, tapi sekali panas, kalo nyium knalpot motor.
* KESEHATAN : Gangguan pada mata, sebentar -bentar mengerling, palagi kalo liat Чğ bening2…
* KEUANGAN :
Masuk perangkap alias ngutang, makanya gali lobang tutup jurang..
* ASMARA : Jauh di mata dekat di kantong.
* WARNA FAVORIT: Abu – abu buram, nonton TV salah channel

PISCES :
* KEPRIBADIAN : Sabar dalam segala hal, tapi kadang kalo lagi antri di ATM sangat berambisi habisin padahal gak ada isinya
* KESEHATAN : Seimbang, kadang sakit kadang sehat.
* KEUANGAN : Seret, soalnya duitnya nyelip dikantong
* ASMARA : Selalu melayang……suka pacaran di jembatan layang.
* WARNA FAVORIT : Hitam, makanya jangan heran kalo hobinya senderan di knalpot

ARIES :
* KEPRIBADIAN : Keras kepala dan suka mau tahu urusan orang, makanya jangan heran kalo ARIES sering ketangkep lagi ngintip orang mandi.
* KESEHATAN : No problem! makanya dibenci dokter.
* KEUANGAN : Tidak masalah ! karena duit gajinya enggak pernah di pinjemin
* ASMARA : Saling perhatian. soalnya masing-masing takut dompetnya hilang. Habis pacaran sama tukang copet sih
* WARNA FAVORIT : Merah, Kuning, Ijo. hobinya nongkrong dilampu merah. tukang koran

TAURUS :
* KEPRIBADIAN : Realistis dalam memandang kehidupan, tapi sering ngambek, bagi Taurus ngambek adalah sikap realistis kalo lagi kesel. ya daripada disimpen dalam hati, bisa bikin bisul
* KESEHATAN : Ada keluhan kecil. disepatunya ada paku payung nancep
* KEUANGAN : Banyak masukan, maklum sering ngutang
* ASMARA : Mulai main mata, soalnya taurus lagi naksir cewe yang kelilipan.
* WARNA FAVORIT : Putih..hobinya ngoleksi perban

GEMINI :
* KEPRIBADIAN : MUdah bimbang dan goyang, terutama kalo lagi di ayunan !
* KEUANGAN : Mengalir, yang dikantongin air bukan duit !
* KESEHATAN : Kepala sering pusing, kalo banyak tukang kredit nagih
* ASMARA : Tak ada gading yang tak retak(pacaran ma gajah kalee Ɣª )
* WARNA FAVORIT : Krem…..peng

CANCER :
* KEPRIBADIAN : Sering bersahabat, tapi kurang percaya diri. jadi kalo lagi ngumpul sama temen – temennya selalu sembunyi di balik pohon
* KEUANGAN : Kebanyakan recehan, nongkrongnya enggak jauh dari toilet umum
* KESEHATAN : Gangguan perut, masalahnya sering makan apa aja termasuk kaca, beling
* ASMARA : Manis, maklum dua-duanya sering dikerubutin semut rang rang
* WARNA FAVORIT : Ijo lumut… percis taik kotok

LEO :
* KEPRIBADIAN : Matang, terutama kalo habis nongkrong diatas kompor.!
* KEUANGAN : Besar pasak dari pada tiang, banyak celengan dari pada isinya.
* KESEHATAN : Makan kurang teratur, kadang pake sendok , kadang pake pacul.
* ASMARA : Sering berantem, pacarannya sama orang Stresssss
* WARNA FAVORIT : Kuning gigi

VIRGO :
* KEPRIBADIAN : Mudah marah, terutama kalo di siram pake air panas.
* KEUANGAN : Mudah habis, terutama kalo di todong.
* KESEHATAN : Mudah pilek, kalo lagi ingusan….
* ASMARA : Mudah putus, kalo ketahuan selingkuh
* WARNA FAVORIT : Warna yang muda-muda , apalagi janda muda

LIBRA :
* KEPRIBADIAN : Kreatif dan tak mudah diam. Jadi jangan heran kalo kandang ayam tetangga isinya kurang…he..he… :v
* KESEHATAN : Gigi jerawatan.
* KEUANGAN : Boros .Duit udah habis juga, napsu jajan menggebu
* ASMARA : Banyak menimbang, karena pacarannya sama anak penjual timbangan.
* WARNA FAVORIT : Warna – warna pastel. ….apalagi yang isinya daging.

Wkwkwkwk :v

1. rada gak bener :
mereka kadang berkumpul dengan sejenisnya dan yang terkenal. mereka cenderung bersifat berlebihan. kadang suara diberat beratkan saat berbicara.mereka mau bergaul dengan siapa saja.tapi biasanya kalau di suruh guru kedepan suka senyam senyum sendiri.

2. cewe alay:
mereka kalau sms pasti menggunakan huruf besar kecil.dan merubah kata kata menjadi aneh, seperti:besok-bssufh, kan-kand. orang orang ini sangat suka lagu-lagu indonesia. tapi mereka kadang juga suka bergaul dengan jenis cewe no.1. contoh: KaMmUnDdh AgIhh AppHhh..?

3. cewe alim:
yang pastinya dimanapun selalu memakai kerudung (kecuali di rumah). mereka hafal banyak baca bacaan doa, sehingga jika ada penilaian hafalan nilai mereka bagus-bagus. mereka sering membaca doa sebelum melakukan sesuatu.mereka mempunyai sikap yang sopan.

4. cewe caper:
mereka sering sekali berisik di kelas untuk mendapat perhatian dari orang lain. mereka suka jahil kepada orang lain (tau lah biar diperhatiin).

5. cewe paling gak bener:
pacar banyak, berlebihan sifatnya, suka cental centil. suka ngerasa sexy sendiri mau pacaran asal dikasih jajan gratis. sisanya sama kaya cewe no.1

6. cewe paling bener:
pinter, ngga “cental centilan” . pokonya sangat bertentangan sama nomor 5.

7. Cewe tomboy :
cool, pakaian kaya cowo, cara jalan kaya cowo, tapi muka bersih ama cantik, bodi bagus tapi ngga keliatan karena pake baju cowo

8.Cewe “ghost” :
saking pendiemnya, ngga ada yang tau kalo dia ada, kasian

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal manti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??
.
31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba- coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

 

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya

Ada lagi mau nambahin? Kamu laki apa banci ?

1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.

2. Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran

3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnyebabkan gnguan kehamilan & janin.

4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tman2.

5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.

6. Memperkaya owner pabrik rokok.

7. Menjalin silahturahmi dan brsahabat dengan dokter spesialis jantung, paru2 dan kanker.

8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

Orang INDONESIA itu ternyata kuat-kuat dan berani loh.. makanannya aja pada ajaib.. nih, contohnya

1. Orang PALEMBANG yg gemar makan KAPAL SELAM (pempek)

2. Orang JAWA yg kuat banget makan BETON (biji nangka)

3. Orang BETAWI yg demen makan ROTI BUAYA

4. Orang BANDUNG apalagi euy, doyan makan BATA GORENG (batagor)

5. Orang SURABAYA juga gak mau kalah, setan aja dimakan (SETAN RAWON)

6. Orang PARIGI (sulteng) malah doyan makan PALU Butung.

7. Kalo orang YOGYA malah berani banget makan oseng2 MERCON.

8. Orang SAMARINDA (kaltim) lebih ganas lagi, makanannya kerupuk KUKU MACAN (amplang).

9. Kalo orang BEKASI gak mau ketinggalan, makanannya kue AKAR KELAPA

10. Kalo orang MAGELANG juga gak mau ketinggalan, mereka suka makan bakso GRANAT Dan yang paling hebat para binatangpun tak mau ketinggalan. TIKUS TIKUS di INDONESIA juga suka makan DUIT RAKYAT baik yg KERTAS maupun yg RECEHAN.