Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

1) RAMBUT LURUS
bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan

2) RAMBUT KERINTING TEBAL
kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung

3) RAMBUT KERINTING NEGRO
bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah

4) RAMBUT IKAL MAYANG
bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.

5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.

6) RAMBUT SIKIT
bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.

7) RAMBUT PERANG
kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.

8) RAMBUT KUSUT
sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.
p/s: malas sikat rambut

9) RAMBUT BERUBAN
kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri

10)TIADA RAMBUT
xtau nak ckp apa……kesian

11) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
itu rambutann… Huahuahuahua…jangan marah…gerammmm tak perrrrrrrrrrggg

1. Kalok ngomong ngeliatnya bukan ke muka,tapi ke arah bagian dada ke bawah..

2. Sangat aktif mengomentari body cewek yang lewat di depannya.

3. Suka bertanya size cewek,misalnya ukuran bra atau CD..

4. Kalok lagi sms-an,BBM-an atau ngobrol di telpon selalu saja mengarah kepada hal” omes.

5. Punya koleksi bokep lengkap di laptop/HP-nya.

6. Kalok browsing di internet ngk pernah ketinggalan buka” situs porno.

7. Body seksi menjadi prioritas utama dalam mencari pacar.

8. Kalau pacaran maunya di tempat sepi dan gelap.# kuburan misalny.

9. Tangannya ramah dan aktif,bentar” pegang ini itu..

10. Baru juga pacaran udah minta kissing bukti ini itu.. # halah inget kamu ngk lagi pacaran sama Hakim pengadilan..

11. Seneng kalok liat pacarnya pakek baju seksi,apalagi kalok ngk pakek apa”… # ehhkk..

12. Di kamarnya ada banyak poster cewek seksi dan gambar” p*r*o

Nama obat : PARACINTAMOL
Komposisi :
25 % Bubuk cinta
25 % kasih sayang
50 % Rasa rindu

Indikasi:
* Meringankan BeTe
* Tubuh Bergetar
* Jantung berdebar
* Hati Berbunga-bunga

Dosis:
* 1x 24 jam ketemuan
* Pagi, Siang & sore hari menelpon
* Malam BBM-an atau SMS-an
* Sebelum tidur, Sebut namanya 33x

Efek samping:
* Konsentrasi terganggu
* Sering melamun
* Sering tertawa sendiri
* Susah tidur

” Baca aturan pakai. Bila rasa cinta berlanjut segera hubungi : PENGHULU”

Suami: Dik, aku ingin menanyakan sesuatu pada mu. .
Istri: iya mas, silahkan.. (Sambil tersenyum) .

Suami: Apa yang membuatmu mencintai ku? .
Istri: Aku mencintaimu karena Allah, bukan karena dirimu mas. .

Suami: Lantas, bagaimana cara mu mencintai ku? .
istri: Aku akan slalu memenuhi kewajiban ku sebagai seorang istri. .

Suami: Syukurlah. . Kemudian suami bertanya lagi. .
Dik, jika kamu mencintai ku karena Allah, apakah kamu tak pernah takut bila kehilangan ku? .
Istri: benar sekali mas, aku tidak pernah takut kehilangan mu… .

Suami: kok kamu begitu? .
Istri: Ya, asal mas tau, inilah cara ku mencintai karena Allah, lebih baik aku kehilangan mu dari pada aku harus kehilangan Allah dihati ku. .

Suami: Lantas, bagaimana caramu memperlakukan aku nantinya? Jika kamu tak pernah takut kehilangan ku. .
Istri: (Mendekat sambil memegang tangan suaminya) Mas,, kamu tidak perlu khawatir, karna kamu adalah milik ku yang di amanahkan Allah pada ku.. Maka aku akan menjaga dan memenuhi kewajiban ku sebagai istri. .

Suami: Apa kamu bisa melakukanya (misal) Tanpa kamu mencintai ku sekalipun? .
Istri: Iya.. Perlu mas ketahui, aku memang tak pernah takut kehilangan mu, namun percayalah.. Aku sanggup setia dan menemani hidup mu sampai Allah sendiri yang memisahkan kita. .

Suami: Akhirnya aku tau, bahwa keindahan dunia bukanlah segalanya. (sambil tersenyum dan berkata, kau memang istri ku yang luar biasa.) .
Istri: Ah, mas bisa aja. Hehe (tersipu malu) .

Suami: hehe.. (sambil mencium kening istrinya)

(Pacaran)
Awal bulan : Nonton bioskop..
Tengah bulan: Nonton DVD bajakan..
Akhir bulan: Nonton RCTI (Tukang Bubur).. #bedatipis

(Cemilan)
Awal bulan: Coklat..
Tengah bulan : Wafer..
Akhir bulan : kerupuk.. *krepuk krepuk* #bedatipis

(Ngamar)
awal bulan: hotel..
Tengah bulan: wisma..
Akhir bulan: semak belukar.. #akibatisidompet

(Dugem)
Awal bulan : diskotik..
Tengah bulan : Live Music CaFe..
Akhir bulan: pake LAMPU SENTER..*Jeb Ajeb Ajeb* #AkibatIsiDompet

(Tempat Nongkrong) Awal Bulan: di Cafe..
Tengah Bulan: di pinggir jln..
Akhir bulan: diJAMBAN sambil nangis.. #AkibatIsiDompet

Ada yang mau nambahin???

Silahkan dikomen saja :v

Quote:
1. Kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur
2. Kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya
3. Kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh
4. Kamu tersenyum ketika mendengar suaranya
5. Dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan
7. Kamu tersenyum setiap kamu melihatnya
8. Ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini
9. Kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada
10. Setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri

1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di Internet)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite)
13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)

KALAU KAMU TIPE YANG MANA?

Akibat suka main perempuan dan berganti pasangan sampai 40 orang perempuan, Memet Alibuto terkena penyakit kelamin. Dia pergi ke dokter spesialis kelamin untuk melakukan pemeriksaan.

Setelah diperiksa dokter pun berkata..

Dokter : Ck..ck..ck…! Ini penyakit sangaaat berrbahaya… Very dangerous…! “Pisang” bapak musti diamputasi alias dipotong…..agar penyakitnya tidak menyebar dan menjalar ke bagian tubuh yang lain…

Memet (pucat, lemas dan desperate): Waduhh dok…. ntar dulu deh kalo begitu…. Biarkan saya menimbang-nimbang dan berpikir dulu di rumah…

Dokter : Oke… Itu sih up to you aja….Silakan bapak pikir-pikir dulu. Nanti kalau sudah ada keputusan, bapak bisa balik lagi kesini.

Memet (berkata dalam hati) : Ogah gue balik lagi kesini…. Yang ada “Rudal” gue bisa hilang…..

Memet pun pulang dengan lesu ke rumahnya. Kira-kira 30 menit lagi sampai rumah, Memet melewati sebuah klinik. Klinik Tong-Tong namanya. “Wah, gue pikir Klinik Tonkpeng, ternyata bukan. Mungkin ini klinik pesaingnya… Gak ada salahnya gue coba periksa kesitu…” kata Memet dalam hati. Memet pun masuk dan diterima oleh si Sinse-nya. Setelah diperiksa, si Sinse yang bernama asli memang Tong-Tong berkata:
Tong-Tong : Haiyyaa….., penyakit lu sangat belbahaya dan langka…., lu olang udah peLgi ke dokteL belon ?

Memet : Udah Sinse Tong-Tong…… Kalo kata dokter nih “Rudal” saya mesti dipotong……

Tong-Tong : Itu doktel memang gak punya otak….sikit-sikit minta opelasi… Dasal doktel matle….. Menulut owe…, ini tidak pellu sampai diopelasi segala, apalagi diamputasi….. Itu doktel yang meliksa elu olang doktel matle….!!

Memet (sumringah) : Terus jadinya gimana Sinse Tong-Tong ? “Rudal” saya gak usah di-amputasi kan ??

Tong-Tong : Elu olang tenang aja…. Nanti owe bantu…. Elu olang minum Lamuan jamu heLbaL ini ……. Telus ni ada salep mujalab…., elu oLes ditempat yang sakit…… Tunggu sampe seminggu…. Khasiatnya nanti bisa elu Lasakan sendili. Dijamin mujalab…..

Memet : Wahh…., yang bener Sinse Tong-Tong ?? Seminggu langsung sembuh yaa ? Langsung bisa dipakai lagi ??

Tong-Tong : ‘Ludal” elu nanti copot sendiLiii…

Memet : HAIYYYAAAA……. Muke Gileeeeee…….!

Malam itu Parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati, ketika seorang cewek penghibur cantik bahenol datang menghampirinya.

“Berapa…?,” tanya Parto

“Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam,” jawab wanita itu.

Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, “Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan…,gimana?”

“Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang…”

“Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?”

“Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja….”

Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, “Kita istirahat dulu yah sebentar…”

Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.

“Om Parto.. oohh…! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luar biasa.. dan ‘itu’ nya tak kendur sedikit pun….”

“Hei cewek…!!,” terdengar suara dalam kegelapan. “Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time….!!!”

Selepas melakukan rawatan kepada pelbagai pesakit di rumah sakit jiwa, seorang doktor yang terkenal ingin mengetahui perkembangan pesakit. Suatu tengah hari, ia meminta kedua puluh pesakitnya berkumpul di dekat sebuah kolam renang yang sengaja tidak diisi air.

Doktor berseru, “Hari ini, saya ingin melihat apakah keadaan kalian sudah normal atau belum. Saya hitung sampai tiga, kalian semua masuk ke kolam renang! Jika tidak, saya akan memukul kalian.”

Doktor berfikir jika mereka benar-benar menceburkan diri, bermakna mereka masih gila.

“Oke, kita mulai. Satu … dua … tiga ….” Sekitar lima belas pesakit langsung berlari dan menceburkan diri. Meski senang kerana ada lima pesakit yang tidak menceburkan diri, doktor berpura-pura memarahi mereka.

Doktor: “Hai kalian, mengapa tidak lari?”
Pesakit: “Maaf, Doktor, saya tidak suka dan tidak boleh berenang.”
Doktor: “Kolam itu tidak dalam, kamu tidak akan tenggelam. sekarang, cepat lari!”

Empat orang pesakit akan berlari dan menceburkan diri.

“Ternyata mereka masih gila,” fikir doktor. Tetapi, dia gembira kerana masih ada satu pesakit yang tidak berlari. Sambil masih berpura-pura marah, doktor mendekati pesakit yang tinggal itu.

Doktor: “Mengapa tidak lari? Tidak boleh berenang juga?”
Pesakit: “Boleh Dok.”
Doktor: “Mengapa tidak lari? Sekarang, lari atau saya pukul?” (teriak doktor)
Pesakit: “Meskipun doktor pukul saya, saya tidak akan lari. Sememangnya, saya gila?”
Doktor: (Dengan wajah yang agak berseri dan menurunkan suara) “Bagus, bererti kamu sudah bertambah baik sekarang.” (Untuk memastikan, doktor bertanya lagi) “Cuba jelaskan mengapa kamu tidak lari!”
pesakit: “Tidak, Dok, airnya sejuk.. saya tidak tahan mandi air sejuk.”