Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Joni : “Seorang wanita penjual sex (pask) dapat di ketahui sifatnya  dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?”

Joni : “Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?”

Joni : “Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek,  maunya nikmat sendiri.”

Amran : “Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?”

Joni : “Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap.”

Amran : “Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?”

Joni : “Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!”

Karir cinta gue memang sering ga semulus kulit gue. Pernah dulu jaman sebelum ganteng waktu masih esempe, gue jatuh cinta sama anak tukang tambal ban sebelah rumah, sebut saja namanya Aisha.

Gue sebut saja begitu kaerna dia anaknya sholehah, pinter ngaji, berkerudung tiap hari, ramah, baik, cinta tanah air, kalo rajin menabung atau ga gue ga tau. Yang jelas, Aisha rajin membantu orang tua. Orang tuanya tukang tambal ban, dia bagian yg nyebarin paku di jalan.

Dan gue kalo udah jatuh cinta ga butuh pedekate bertele-tele, to the point aja pada suatu kesempatan.

“Aish, ini serius, aku cinta sama kamu. Kamu mau kan jadi pacarku? Udah mau aja..”
“Ih apaan sih? Ga mau aku jadi pacarmu..”

“Kalo kamu ga mau jadi pacarku, gimana kalo aku aja yg jadi pacarmu?”
“Eh kita nih masih sekolah, ga boleh pacaran..

“Ya pacarannya tiap tanggal merah aja..
“Udahlah Ho, kita temenan aja..

“Plis deh Aish, aku tuh butuhnya pacar! Iya pacar! Udah ga pengen nambah temen, temenku udah banyak…
“Kamu tuh salah milih aku..

“Kok malah nyalahin aku?! Ini salah kamu sendiri tau, kenapa jadi cewek cantiknya semena-mena gitu…”
“Cukup! Pokoknya ga mau! Titik! Ga pake koma!” tegas Aisha

Gue diem putus asa. Hati rasanya udah patah jadi limabelas.
“Tolong, beri alasan yg masuk akal kenapa menolak aku?” kata gue dgn suara sedih.

“Denger ya, aku memang bener2 ga bisa terima kamu, karena kamu tuh terlalu baik untukku…
“Bulshit!! Cuma itu?!”

Aisha mengangguk pelan.

PLAKK!! Langsung gue gampar pipi Aisha. Ia terkejut, memegangi pipinya dan menatap gue dgn mata berkaca-kaca riben.
“Jahat banget..” ucap Aisha parau.

“Haha.. Berarti sekarang kamu udah ga ada alasan lagi buat nolak aku, aku udah jahat sama kamu. Kita jadian.

Daging kambing yang dimasak dan disajikan dengan benar, ternyata dapat menurunkan kadar kolesterol.

Cara masak yang benar :

1. Cuci bersih daging kambing.
2. Rebus lah daging tersebut bersama 2 helai daun salam dan kayu manis secukupnya hingga empuk & matang.
3. Angkat dan dinginkan.
4. Persiapkan bumbu sesuai dgn keinginan dan selera.
5. Tumis bumbu sesuai selera.
6. Masukkan daging kambing ke dlm tumisan bumbu, tambahkan air sedikit2 dan masak sampai empuk selama +- 3 jam hingga bumbu meresap.
7. Setelah dirasa empuk dan matang, angkat.
8. Hidangkan masakan tersebut, dan sajikan dengan ubi yg direbus.
9. Bila anda mau mengkonsumsinya, usahakan yg anda makan hanya ubi rebusnya saja.
10. Daging kambing cukup anda pandangi.

Lalu segera bungkus dan kirim ke rumah teman yang mengirim pesan ini di ceritahumorlucu.com dengan jalan kaki pp.

Jika cara ini rutin anda lakukan minimal 2x seminggu. Niscaya kadar kolesterol dalam tubuh anda akan berkurang dan pahala anda bertambah.

Semoga tips di atas berguna dan bisa menghindarkan anda dari penyakit kolesterol.
Selamat Idul Adha & Selamat mencoba…!!! 

Tiga pemuda keren ganteng yang mabok berat nyetop taxi trus naik.

Sopir taxi berkata dalam hatinya “dasar pemabok, mending gue kerjain”.
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata “udah nyampe mas”.

Pemuda yg pertama langsung membayar.
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang terima kasih.
Pemuda ketiga tiba-tiba menabok kepala si sopir.

Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga “lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya”

Gue : nek, lagi cari apa di selokan?
Nenek : lagi cari perhiasan cu.

Gue : (wah kasian banget nih nenek perhiasannya ilang) nek, aku bantuin nyari ya..
Nenek : iya, makasih ya cu..

Gue : oya, ngomong2 perhiasannya bentuknya kalung, gelang, apa cincin nek?
Nenek : ya apa aja cu, terserah, namanya juga nyari, kalo nemu ya Alhamdulillah, kalo gak nemu ya gpp..

Gue : #dikerjain nenek-nenek hadah!

Bono: jon, ada kerjaan tuh, gaji 500rb/ minggu
Jono: serius, dimana?
Bono: di kantor bupati, kerjaanya cuma suruh ngetik.
Jono: ngetik apaan dulu nih? banyak gak?
Bono: ya nanti tugasnya dari bosnya lah. Paling 20 lembar / minggu.
Jono: ah, mau dong gw
Bono: tapi ngetiknya pake sarung tinju.
Jono: *garuk pala pake gergaji mesin*

Seorang anak bertanya kepada Ibu nya:

Anak: Bu, Kenapa surga disebut dibawah telapak kaki Ibu?

Dengang tenang si Ibu menjawab: Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak.

Wakakka :v

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan‘ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”

Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”

Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”

Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”

Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “?!?!?!?!????”

Wakakakak

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Kris. Hobby si Kris itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus si Kris ditabokin sama orang-orang sekampung.

Pada suatu hari, si Emak nasehatin si Kris

Emak: “Kris, Emak cuma mo kasih tau αĵα nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Kris kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.
Kris: “Ampuuuuuunnnnn … Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn…

Kris janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”
Emak: “Baguslah kris… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”

Kris : “Iya mak… Sekarang kris sadar…
Pantesan aja yah mak, kalau pas kris lαgī ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ kris mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Emak : grr… @*#/%”:|

Wakakkakak *tapi nasehat ini benar 

Di duga tidak memiliki uang untuk memasang behel gigi, seorang gadis SMA nekad memasang kawat duri di giginya.

Ingin mencetak gol lebih banyak tim Manchester United berencana bakal membawa mesin percetakan

Sebuah mobil kijang yang di tumpangi satu keluarga menabrak pohon beringin karena saking lajunya. Namun sungguh aneh mobil bahkan tidak apa-apa dan tak ada korban jiwa. Setelah di selidiki ternyata pohon beringinnya baru tumbuh

Terjadi penembakan di SMU NEGERI I, Seorang saksi mata hanya mengatakan: “ciee.. ciee. jadian ya! 

Gagal mencetak gol, Torres lebih memilih utk mencetak buku saja. 

Wakakka