Cerita Humor Lucu

Kumpulan cerita humor dan cerita lucu

Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?

Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!

Soni : Ooh gituuu…
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?

Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?

Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?

Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!

Soni : Bisa aja luh…

Interviewer : Apa motivasi anda bekerja pada prushan ini?
Alay : kasih tau ga yaa?..Mw tau ajjah apa mw tw bangeeeet? (smbil ngedipin mata kya org cacingan)

Interviewer : apakah anda type org yg serius dlam bkerja?
Alay : ciiyyuuuuzzz,,,,enel an dund,

Interviewer : perlu anda ketahui bhwa prusahan ini adalah PMA terbesar di indonesia,
Alay : Teruz guwe musti kaget kejengkang guling-gulingan diatas pecahan kaca sambil bilang ”woooowww”gtu..????

Interview : Bisakah anda serius?
Alay : So?? jadi gue ga serius gitu menurut Lohh…?

Interviewer : Maaf mba,disini bukan untuk pertunjukan debus!!!
Alay : Teruuuzz…..masalah bwt Lo..haaahh???

Interviewer : Maaf,,anda tidak bisa diterima bekerja disini,
Alay : Helooooowwww……Lo pikir Lo tuh siapaa?????maseh banyak kalee yg mw trima w apa ada’y…..so what gtu looohh!!!

Interviewer : Pintu keluar ada di sebelah sana, silahkan anda keluuuaaaarrrr…..! !!!!
Alay : cieee cie ciieeee,,,,ngambeg ni yeeee…..

Interviewer : Heh cukup sampe dsini interview-nya. ”Lo gw End”
Alay : capcuuusss booo,,,,da gorila ngamuk,yuuukk,,,,yaa akk,,,,yuuk X_X.•*°*•..Hä Ð?ê?.•*°*•..X_X  :v

1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang. Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong. Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri. Artinya : Don’t Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang. Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan. Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede. Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe Makin tua makin pedas. Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya. Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya. Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah Dada Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet Hehehehehee…… serius amat sih bacanya.

Ujang dan Erna akan menikah dan mereka berdua sedang menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti:

Erna: “Bagaiamana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?”
Ujang: “Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan.”

Erna: “Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?”
Ujang: “Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena ada Training Managemen dikantor selama sebulan.”

Erna: “Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?”
Ujang: “Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku.”

Erna: “Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?”
Ujang: “Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan Kenaikan Pangkat diMenado selama satu bulan. Sebaiknya bulan Oktober saja gimana..???”

Erna: “Jangan, Mas..!!”
Ujang: “Lho kenapa..???”

Erna: “Sebab bulan Oktober nanti kau pasti masih ada di Rumah Sakit karena Gegar Otak..!!!”
Ujang: “Dari mana kau tahu, Dik?”

Erna: “Ya, karena sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini..!!!”
Ujang: “@$@#$..????” Wkwkwkwkwkwkwk :v

Ini dia tanda wanita yang sudah tidak perawan,ini dia tanda tandanya:

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!! INGAT.. JANGAN CARI PERKARA……

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA…

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali-kali menkahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET … pasti tidak Perawan

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada…. bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ”Oh iya nomer 5 tidak ada” abis itu nyengir dan senyum2 kecil……!! Berarti dia itu nggak perawan…..

10. Cewek yang masih perawan selalu tersenyum setelah baca postingan ini. :v

Ceritanya begini :
Karena internet di rumah lagi down akhirnya saya main ke warnet di komplek dekat rumah,ternyata warnetnya lagi penuh, semua komputer terisi, terpaksa aku harus nunggu dulu. Sekitar 20 menit kemudian bilik no 5 terbuka dan keluar dua orang cewek dan cowok, cewek tampang ABG dan cowoknya agak tuaan dikit, Lalu si cewe yang satu menuju operator buat bayar dan cowoknya lgsg keluar buru2. Trus si operator mempersilahkan saya untuk masuk ke bilik bekas dua orang tadi.

Kemudian saya masuk dan kunci kebetulan sekatnya tertutup dan bisa di kunci dari dalam, lalu saya nyalain kompter. Tapi perasaan ada sesuatu yg ganjil, biasanya di pinggir mouse tuh ada asbak
tapi ini kok ada benda yg gimna gitu benda itu adalah CD warna putih. Saya sempat bengong dan bertanya dalam hati apa yg di lakukan dua orang tadi disini sampe2 ketinggalan CD segala ?? Daripada berpikir macem-macem, mending saya buka web karena emang ada data yang pengen dicari.

Sepuluh menit kemudian ada yang ngetuk pintu lalu saya buka ternyata cewe yang tadi, trus dia bilang dengan raut wajah yg malu-malu, ”Maaf mas tadi ada barang milik saya yang ketinggalan disini”. Lalu saya persilahkan cewek itu untuk mengambilnya dan dia ngucapin,”Makasih mas” trus dia pergi. Sumpah..!! Sampe sekarang saya masih bingung dan bertanya kenapa dua cewe itu sampe ketinggalan CD, emang apa yg mrk lakukan di warnet yah? Tapi dlm kejadian itu saya sempat liat di CD itu ada tulisan GT-PRO CDR 700MB.

Serius banget bacanya, Nyantai aja bacanya gan. :v

Jerawat – oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat – oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat – oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat – oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat  :v

Suatu ketika saat ulang tahun yang ke 16 Dudung di belikan motor besar buatan luar negeri oleh ayah nya. Besok hari maman yg tinggal disebelah rumah dudung melihat dudung sedang mencuci motor baru nya.

(sombong bgt tuh dudung, pikir maman dlm hati),,
Tak berapa lama dudung melihat maman yg sedang dirumah dudung pun langsung berkata : Man lu punya motor gede ga?
Maman : Gak punya (“sombong baru punya motor baru aja, dipake aja belom udah dicuci”, ucap maman dalam hati)

Besok hari nya lagi dudung menuntun motor nya mondar mandir di depan rumah maman:
Dudung : ma…man. ma…man
Maman : Yauw apaan Dung.

Dudung : Man lu punya motor gede kaya gw gak?
Maman : GA PUNYA (“aaaarg sombong… sombooong” ucapnya maman dalam hati lg)

Besok hari nya lg Dudung mengendarain motor nya dengan keadaan kencang berteriak:
Dudung : MAAAAAAAN PUUNYAAAA MOOTOOOOOR GEDEEEEE GA LUUUUUUUU
Maman : ga punya… ga punya…GA PUNYAAAA… (Doaaaaar gelebuk gelebuk (bunyi keras dari arah motor dudung) lalu maman berlari ke arah dudung.

Maman : ngapain lu Dung
Dudung : gw nabrak pohon Man. Man..Man lu punya motor gede kaya gw gak?

Maman : Buset.. Dung lu udah kecelakaan masih sombong aja.
Dudung : kaga Man, enggak gw mao nanya

Maman : nanya apa?
Dudung : klo lu punya motor gede lu tau ga cara ngerem motor gede. gw ga tau Rem nya.

Maman : *@#$%&^* (maman ketawa, terharu dan memeluk sidudung, karena telah salah sangka, bahwa dudung itu gak sombong) “Dudung dudung”…. :v

Pada suatu hari ada seorang ibu mempunyai seorang anak yg masih sekolah. si anak ini hobi banget kewarnet. sedangkan ibunya hanya sebagai penjual donat. sang ibu selalu menyisihkan uang untuk anaknya agar bisa bermain ke warnet. Suatu hari anaknya mengajak ibunya ke warnet:

Tono :”Mak duduk dikompi ini ya. Tono mau beli billing dulu.?
Emak :”Baik nak. jangan lama2 ya.

# Kemudian si anak kembali dengan sesobek kertas.
Tono :”nih mak. Tono mau ajarin emak internetan
Emak :”boleh nak kayaknya seru nak.

# Lalu Tono membuka facebooknya.
Tono :”nih mak pesbuk Tono.
Emak: (kaget) kamu ini sebenernya siapa?:

Tono :”ini Tono anak emak.
Emak :”bohong!! kamu bukan anak emak.:

Tono :”bener mak. saya Tono anak emak.
Emak :”tidak mungkin *(gayatelenovela).. :p

Tono :”serius”
Emak :”buktinya nama kamu bukan udin. tapi “Udhinygclaludicakiticmuanaiia nkjatuhkedalamnerakajahanam”. Ha Ha Ha :v

Perkembangan jaman di era teknologi ini, membuat pasangan suami istri mengubah bahasa kode untuk hubungan intimnya. Yaitu dengan kata: “Isi Pulsa” Maka terjadilah obrolan seperti ini.

Suami: “Mam malam ini bisa isi pulsakah..?? “
Istri: “Maaf ya pap, pulsa masih penuh.”

Malam ke 2.
Suami: “Bisa isi pulsa gak mam.??”
Istri: “Maaf ya pap lowbat nih.”

Malam ke 3.
Suami: “Isi pulsa yuk?”
Istri: “Nggak bisa pap, ga ada sinyal.”

Suamipun tidak lagi menawarkankan pulsa.
Malam ke 4….. Diam
malam ke 5 …. Diam juga
Malam ke 6 …. Tetap diam

Malam ke 7
Gantian istrinya nanya: “Pap, jadi gak isi pulsanya nih??”
Suami: “Wah maaf mam… udah ganti provider yg banyak bonusnya dan gratis bicara sepuasnya.

Wakakakakakakk :v